Umum mengetahui, selain dari musim diari dan calendar, sekarang ini juga berlakunya musim azam. Rata-rata bersemangat untuk membicarakan wacana azam ini. Dato’ tak mahu dan tak gemar berazam-azam ini. Dato’ lebih memilih untuk bermimpi. Nampak macam budak-budak yang belum baligh je suka mimpi-mimpi ni, tetapi Dato’ tidak memilih genre mimpi itu. Soal banjir atau tidak, tak jadi hal, asalkan mimpi itu memberi impak kepada kehidupan. Macam kita selalu baca doa kepada Allah (yang satu tu) untuk kurniakan bidadari di syurga nanti. Ini adalah mimpi tetapi berbentuk impian yang perlu disusuli dengan tindakan/usaha ke arah itu. Apa kata kita tukar sikit. Kalaulah Dato’ menjadi seseorang yang bukan diri Dato’ sekarang, apa yang Dato’ impikan untuk berlaku? Dalam edisi ini, terimalah, jika aku seorang…
1) Pengarah filem – Kalau di Hollywood kita ada filem pasal tragedi kapal, Titanic. Di Malaysia ini, Dato’ pula nak arahkan satu filem tentang tragedi bas accident di highway. Di dalamnya ada macam-macam karektor yang melibatkan penumpang bas/kenderaan yang mempunyai cerita mereka tersendiri. Klimaknya terbabit dengan satu kemalangan. Harap dapat memberi iktibar daripada filem Dato’ ni. Bukan apa, kalau bagi skrip filem ini kat David Teoh & Ahmad Idham, nanti akan jadi cerita Jangan Pandang Side Mirror atau Jangan Ngantuk Lagi. Kalau bagi kat Razak Mohaideen, habis satu bas tu pi Penang.
2) Ahli Parlimen – Daripada Dato’ nak angkat lafaz baiah/ikrar untuk talaq tiga kepada isteri apabila lompat parti, lebih baik Dato’ angkat lafaz nak tambah bini, kalau boleh dengan artis lah. Tak begituk bah? Hah gitu.
3) Tukang announce hentian bas – “Perjalanan ke Taiping jam 10.30 minit malam akan berlepas di platform 3”. Tak boring ke jadi announcer tu. Kalau Dato’, lepas je announce, “Ye kepada penumpang-penumpang jam 11.00 minit malam ye, sementara menunggu bas anda, bolehlah ke gerai Old Man Café ye, bolehlah cuba try test nasi lemak dan telur Omeganya.
Kepada yang mahu ke tandas, silalah berbuat demikian dan sediakan syiling secukupnya, dan kepada yang mahu berangkat, jangan lupa baca doa naik kenderaan. Pengumuman ini dibawakan kepada anda oleh Bas Rainy Ekspress... Perjalanan Bertambah Sejuk... I follow!.”
4) Penerbit rancangan reality TV – Dato’ ingin menerbitkan rancangan Quiz yang berfaedah, iaitu Anda bijak atau budak sekolah? Soalan-soalan semua soalan UPSR, PMR dan SPM. Tapi tak boleh offer Aznil jadi pengacara. Sebab very time costly. Yelah, nak kunci jawapan tu, sampai SPM tahun depan, belum tentu habis.
5) Pengasas MLM company – Kalau berjaya, Dato’ nakkan produk tu rokok, sebab kalau naik harga macam mana pun, orang tetap cari atau paw. Confirm ramai yang join. Satu lagi produk, ubat tenaga resipi pemain golf terkemuka dunia – “Holes in One” nama ubat tu. Hah gitu.
6) Menteri Pengangkutan – Dato’ akan mewajibkan semua bas supaya mempunyai Bas Attendant (BA). Ala macam Flight Attendant. Selain tugasnya sebagai memberi penerangan akan perjalanan kepada penumpang-penumpang, ianya juga bertindak sebagai teman bicara dan pembacuh kopi kepada pemandu bas. Job scopenya juga adalah untuk memantau akan keadaan pemandu bas itu dari semasa ke semasa. Bila nampak pemandunya, mengantuk atau tersengguk-sengguk je, terus bancuh kopi. Dan juga sampai satu tahap, kalau mengantuk yang kronik, memicit-micit tengkuk dan badan pemandu, tetapi bukan B2B lah. Tetapi yang macam ni, BA tu mesti lelaki lah, kalau tak, jawatan pemandu bas akan overapplied.
7) Magician – Dato’ nak buat lagi hebat. Hilangkan jet dah biasa orang buat. Kali ni Dato’ berniat nak hilangkan engine jet, tapi jet still ada lagi. Hebat tak? Poyo magic tak? Bukan mata penonton sahaja yang silap, yang berjaya Dato’ kaburi, silap-silap, mata SPRM pun silap. Eh paham ke apa Dato’ cakap ni?
8) Van Der Sar – Kalau Dato’ jadi penjaga gol MU ni, Dato’ akan buat roadshow ke kedai-kedai mamak yang sedang menyiarkan siaran langsung EPL, dengan memyampaikan ceramah ringkas yang bertajuk “Ingat-ingatlah bini anda kat rumah sementara ia masih sihat”. Hah gitu.
9) Orang kuat marketing, streamyx – Dato’ tidak akan berdiam diri. Dato’ akan membuat tindak balas marketing dengan tagline, “Sudah potong, tetapi performance tidak memuaskan?” Resah setiap kali datang bulan, tetapi belum settle (bill tertunggak)? Berubahlah sekarang. “Sudah cucuk?”
10) Polis – Masa roadblock malam tahun baru, masa tahan beberapa remaja dan retua, Dato’ akan bagi ceramah ringkas akan sambutan tahun baru. Sesiapa yang keluar menyambut, kalau dalam perjalanan balik mati, boleh jatuh kufur sebab seolah-seolah mengakui Jesus telah disalib selama 2010 tahun. Confirm lepas bagi ceramah, tangkap leleh punya diaorang terus ingat Allah. Harap maklum, Allah yang Dato’ maksudkan ialah Allah yang satu, bukan Allah yang tiga.
1) Pengarah filem – Kalau di Hollywood kita ada filem pasal tragedi kapal, Titanic. Di Malaysia ini, Dato’ pula nak arahkan satu filem tentang tragedi bas accident di highway. Di dalamnya ada macam-macam karektor yang melibatkan penumpang bas/kenderaan yang mempunyai cerita mereka tersendiri. Klimaknya terbabit dengan satu kemalangan. Harap dapat memberi iktibar daripada filem Dato’ ni. Bukan apa, kalau bagi skrip filem ini kat David Teoh & Ahmad Idham, nanti akan jadi cerita Jangan Pandang Side Mirror atau Jangan Ngantuk Lagi. Kalau bagi kat Razak Mohaideen, habis satu bas tu pi Penang.
2) Ahli Parlimen – Daripada Dato’ nak angkat lafaz baiah/ikrar untuk talaq tiga kepada isteri apabila lompat parti, lebih baik Dato’ angkat lafaz nak tambah bini, kalau boleh dengan artis lah. Tak begituk bah? Hah gitu.
3) Tukang announce hentian bas – “Perjalanan ke Taiping jam 10.30 minit malam akan berlepas di platform 3”. Tak boring ke jadi announcer tu. Kalau Dato’, lepas je announce, “Ye kepada penumpang-penumpang jam 11.00 minit malam ye, sementara menunggu bas anda, bolehlah ke gerai Old Man Café ye, bolehlah cuba try test nasi lemak dan telur Omeganya.
Kepada yang mahu ke tandas, silalah berbuat demikian dan sediakan syiling secukupnya, dan kepada yang mahu berangkat, jangan lupa baca doa naik kenderaan. Pengumuman ini dibawakan kepada anda oleh Bas Rainy Ekspress... Perjalanan Bertambah Sejuk... I follow!.”
4) Penerbit rancangan reality TV – Dato’ ingin menerbitkan rancangan Quiz yang berfaedah, iaitu Anda bijak atau budak sekolah? Soalan-soalan semua soalan UPSR, PMR dan SPM. Tapi tak boleh offer Aznil jadi pengacara. Sebab very time costly. Yelah, nak kunci jawapan tu, sampai SPM tahun depan, belum tentu habis.
5) Pengasas MLM company – Kalau berjaya, Dato’ nakkan produk tu rokok, sebab kalau naik harga macam mana pun, orang tetap cari atau paw. Confirm ramai yang join. Satu lagi produk, ubat tenaga resipi pemain golf terkemuka dunia – “Holes in One” nama ubat tu. Hah gitu.
6) Menteri Pengangkutan – Dato’ akan mewajibkan semua bas supaya mempunyai Bas Attendant (BA). Ala macam Flight Attendant. Selain tugasnya sebagai memberi penerangan akan perjalanan kepada penumpang-penumpang, ianya juga bertindak sebagai teman bicara dan pembacuh kopi kepada pemandu bas. Job scopenya juga adalah untuk memantau akan keadaan pemandu bas itu dari semasa ke semasa. Bila nampak pemandunya, mengantuk atau tersengguk-sengguk je, terus bancuh kopi. Dan juga sampai satu tahap, kalau mengantuk yang kronik, memicit-micit tengkuk dan badan pemandu, tetapi bukan B2B lah. Tetapi yang macam ni, BA tu mesti lelaki lah, kalau tak, jawatan pemandu bas akan overapplied.
7) Magician – Dato’ nak buat lagi hebat. Hilangkan jet dah biasa orang buat. Kali ni Dato’ berniat nak hilangkan engine jet, tapi jet still ada lagi. Hebat tak? Poyo magic tak? Bukan mata penonton sahaja yang silap, yang berjaya Dato’ kaburi, silap-silap, mata SPRM pun silap. Eh paham ke apa Dato’ cakap ni?
8) Van Der Sar – Kalau Dato’ jadi penjaga gol MU ni, Dato’ akan buat roadshow ke kedai-kedai mamak yang sedang menyiarkan siaran langsung EPL, dengan memyampaikan ceramah ringkas yang bertajuk “Ingat-ingatlah bini anda kat rumah sementara ia masih sihat”. Hah gitu.
9) Orang kuat marketing, streamyx – Dato’ tidak akan berdiam diri. Dato’ akan membuat tindak balas marketing dengan tagline, “Sudah potong, tetapi performance tidak memuaskan?” Resah setiap kali datang bulan, tetapi belum settle (bill tertunggak)? Berubahlah sekarang. “Sudah cucuk?”
10) Polis – Masa roadblock malam tahun baru, masa tahan beberapa remaja dan retua, Dato’ akan bagi ceramah ringkas akan sambutan tahun baru. Sesiapa yang keluar menyambut, kalau dalam perjalanan balik mati, boleh jatuh kufur sebab seolah-seolah mengakui Jesus telah disalib selama 2010 tahun. Confirm lepas bagi ceramah, tangkap leleh punya diaorang terus ingat Allah. Harap maklum, Allah yang Dato’ maksudkan ialah Allah yang satu, bukan Allah yang tiga.
No comments:
Post a Comment