Keriau Si Miaw

Sedih dan kesal! Itulah perasaan yang dapat digambarkan apabila melihat video usaha menyelamatkan komuniti kucing yang terkurung tanpa diberi makan dan minum di pusat jagaan haiwan, Petknode pada awal bulan Syawal yang lalu. Pemilik kucing-kucing tersebut yang rata-ratanya beragama Islam membuat keputusan untuk menghantar kucing kesayangan mereka ke pusat penjagaan itu untuk membolehkan mereka beraya di kampung. Tapi yang menjadi masalahnya, owner Petknode pun nak beraya juga dan gagal mendapatkan pekerja-pekerja untuk menjaga lebi h 300 kucing yang telah check in pada masa itu. Tragedi keriau si miaw ini menimbulkan kemarahan bukan sahaja kepada pemilik-pemilik 300 kucing itu, atau pemilik-pemilik kucing yang lain, malah semua yang berperikemanusiaan rasa belas dan ihsan terhadap apa yang berlaku. Kalau Catwoman tau, dia pun rasa belas jugak - rasa nak belasah owner Petknode yang cuai itu.

Apabila mengetahui berita ini, Dato’ terus teringatkan ibu Dato’ di kampung. Mak sememangnya pemilik kucing tegar. Sehingga dibinanya Zoo Kucing di rumah untuk memelihara kucing-kucingnya itu. Dato’ exaggerate je Zoo Kucing tu, tapi yang penting dibinanya sangkar bagi penginapan kucing. Bila time makan, dengan hanya memanggil nama kucing-kucing tu, terus kucing-kucing tu datang mai rapat mai rapat menjamu selera. Ibarat macam duduk asrama penuh, cuma yang bezanya dengan budak-budak asrama, kucing-kucing itu terus makan tanpa mempersoalkan menu yang dihidangkan walaupun menu yang sama hari-hari.

ZOO KUCING - DILARANG MEMBERI MAKANAN SEGERA

ZOO KUCING - MASUK PERCUMA, KELUAR BERSAMA

Setiap kali pulang ke kampung, Dato’ memang tak hiraukan untuk bertanya khabar akan kucing-kucing itu. Telefon dan sms jauh sekali. Ini disebabkan Dato’ memang dari dulu lagi allergic terhadap kucing. Memang Dato’ tak boleh layan. Kalau setakat Alleycat, Cat Faris, Cat Stevan ke atau Catriona Ross ke, tu boleh Dato’ layan lagi. Even kalau Cattijah Tan pun Dato’ boleh. Tapi kalau Cat Kucing tu, Dato’ memang tak berminat.

“Syuuuh… Syuuuh!!! Keluar… Keluarlah!!”

Itulah yang mampu Dato’ lakukan bila kucing masuk ke dalam rumah. Nak pegang dan angkat kucing bawak keluar, memang Dato’ tak berani. Paling berani pun satu jenis kucing je yang  Dato’ pernah sentuh, iaitu kucing tidur (durian). Hah gitu. Mungkin kerana Dato’ risau akan kuku kucing tu. Buatnya dicakarnya Dato’ masa pegang, tak ke naya. Untuk rekod, Dato’ pernah kena cakar binatang pada waktu malam, lagi besar dari kucing iaitu harimau. Cakar Harimau. Hah gitu.

Yang ini betul. Selain dari kucing, dulu Dato’ pernah fobia dengan ayam. Sebabnya Dato’ pernah kena patuk bertubi-tubi dengan seekor ayam yang seakan ayam betina masa kecik-kecik. Adalah dalam seminggu dua Dato’ terlantar, bukan sebab cedera parah, tapi letih mogok lapar tak makan ayam.

Kemudian teringat yang Dato’ juga fobia kepada ikan, kerana pada satu waktu makan tengah hari, Dato’ tercekik tulang ikan. Abah Dato’ yang kelihatan cemas menyuruh Dato’ menelan gumpalan nasi yang Abah sendiri sediakan. Namun petua itu tidak menjadi kerana nasi itu dikunyah, bukan ditelan. Bertahun-tahun jugaklah Dato’ tak makan ikan sehinggalah dah masuk alam pekerjaan, Dato’ mansuhkan sendiri Akta Keselamatan Dalam Tekak. Selepas dari itu Dato’ makan ikan yang tulangnya besar-besar seperti ikan pari, ikan siakap kerana tak mahu peristiwa silam berulang. Alasan aje tu, padahal malas nak asingkan isi dari tulang.

 

Berbalik kepada hal kucing, tragedi di Petknode menyedarkan Dato’ dan membuatkan Dato’ mula sayang kepada haiwan bernama kucing. Dato’ mula teringat akan perawi hadis, Abu Hurairah yang digelar Bapa Kucing, kerana sifat penyayangnya terhadap kucing yang tidak berbelah bagi. Juga kisah seorang wanita masuk neraka disebabkan seekor kucing yang diikatnya dengan tidak memberinya makan mahupun membebaskannya untuk mencari makan.

“Miawww… Miawww!! Mari… Mari Sayang!”

Itulah yang mampu Dato’ lakukan sekarang bila ternampak kucing terutamanya semasa Dato’ sedang menjamu selera di gerai. Nak pegang, masih lagi takut. Pantang nampak kucing, mesti Dato’ panggil untuk memberi makan kepada si comel itu. Setelah isi ikan habis dimakan, tulangnya pula diagihkan kepada kucing itu. Dato’ pula dah berani dan rajin makan ikan yang bertulang banyak. Kini si comel kucing dan diriku saling melengkapi.

Satu hari, sedang Dato’ menjamu si comel makan di gerai, tiba-tiba terdengar bunyi seakan-akan miaw yang bunyinya tak pernah Dato’ dengar sebelum ini. Mungkin komuniti kucing yang baru.

“Mawww… Mawww! Mari… Mari Abang!

“Mawww… Mawww beli ka Abang? Ini jam Omega original dari kilang punya”

Ceh, ini bukan kucing aku. Ini nak kencing aku! Syuuuh!… Syuuuh!

 
http://www.gurunsakura.blogspot.com/

Eksklusif: Rakaman CCTV Berwarna Korean Look Di Apartment Berdekatan Ampang

Eksklusif! Hanya di Gurun Sakura. Jangan tukar siaran blog anda. Pada episod kali ini kita akan saksikan sebuah rakaman curi dari CCTV Apartment yang lokasinya terletak berhampiran dengan kawasan Ampang, Kuala Lumpur.  Apa yang menariknya? Imej yang dirakam dari CCTV tersebut  dikatakan seolah-olah mirip actor Korea kerana wajahnya yang Korean Look. Apa yang pastinya rakaman CCTV itu berwarna dan bukan mengunakan rakaman dari spycam atau kamera pengintipan yang mengunakan night vision mode.

Oleh itu dapat kita simpulkan di sini bahawa rakaman imej ini adalah 100% tulen dan dapat juga kita katakan confirm 99.9% bahawa pelaku yang dilihat di dalam rakaman itu sah Korean Look, kerana imejnya jelas dan nyata. Namun yang menjadi tanda tanya kita, apa si pelaku, yang mirip actor drama Korea itu buat di dalam Apartment itu? Segalanya akan terjawab sebentar sahaja lagi.

Sebelum Dato’ upload imej CCTV tersebut, pertama sekali cuba perhatikan Imej Satu di bawah ini;



IMEJ SATU



Imej Satu di atas adalah petikan dari drama Korea yang popular iaitu Boys Over Flowers. Di dalam satu scene drama itu, Jan Di telah diculik, dan Ji Hoon (lakonan pelakon Kim Hyun Joong-seperti dalam Imej Satu) telah membuat panggilan telefon kepada Jun Pyo. Kim Hyun Joong juga merupakan salah seorang penyanyi kumpulan pop Korea yang popular iaitu SS501.

Tahukah anda berapakah harga helmet yang dipakai oleh pelakon Kim Hyun Joong itu? Dikhabarkan harganya sebanyak 15 million KRW. Canggih tak? Canggihnya helmet ini. Sebab itulah dikatakan dalam drama itu, Ji Hoon boleh membuat panggilan telefon walaupun dengan memakai helmet. – Sumber: www.koreanclicks.com

Baiklah, perenggan seterusnya ini Dato’  senaraikan beberapa fakta tentang wajah orang Korea atau Korean Look supaya apabila Dato’ tunjukkan gambar CCTV itu, maka dapatlah kita membuat perbandingan.

Ciri-ciri Korean Looks;

1. Orang Korea memiliki wajah yang panjang dan memiliki mata kecil dengan kelopak mata tunggal. Mata-Mata yang bermisai panjang tak masuk dalam kategori ini.

2. Mata orang Korea pada asalnya memang sepet. Ini kerana di sana ada musim sejuk, jadi bermata kecil satu kelebihan kerana jika mata mereka besar, maka mata mereka akan menjadi kering pada musim sejuk. Agaknya lah.

3. Mata orang Korea yang sebegitu, mudah untuk menghasilkan air mata, sama ada air mata kedukaan atau air mata kegembiraan. Mungkin kerana itu, filem dan drama mereka kaya dengan air mata dan mata air. Hah gitu.

4. Mata wang di Korea Selatan ialah Won.

Sekarang tibalah masa untuk Dato dedahkan rakaman CCTV imej Korean Look yang berjaya ditangkap di sebuah Apartment di sini. Perhatikan Imej Dua berikut;

 



IMEJ DUA

Inilah imej Korean Look, mirip actor Korea yang dimaksudkan. Chaiiittt! Rupa-rupanya imej Dato’ Shah yang dirakam curi. Sungguh kotor taktik politik mereka. Tidak cukup dengan konspirasi  yang ada, mahu ditambah dengan  fitnah yang baru. Sebenarnya begini ceritanya. Biar Dato’ jelaskan agar rakyat tahu hal sebenar. Jangan terperangkan dengan permainan kotor mereka.

Yang sebenarnya, visor helmet Dato’ (atau perisai muka di helmet) tertanggal tempoh hari akibat jatuh ke lantai. Jadi bila Dato’ menunggang motor tu, terpaksa Dato’ kecikkan sedikit mata tu, supaya tak kena segala jenis habuk, debu, jerebu, dan hujan.  Itu yang nampak macam Korean Look tu. Hah gitu. Nampak tak? Nampak tak permainan dia?

Jadi untuk mengelakkan fitnah jijik ini berterusan berlaku, Dato’ telah membeli helmet yang baru jenama "Y", setelah seminggu menunggang motorsikal dengan gaya Korean Look. Perhatikan Imej Tiga selepas membeli helmet baru, yang berjaya juga dirakam dengan CCTV di Apartment yang sama.

IMEJ TIGA

Tahukah anda berapakah harga helmet yang dipakai oleh Dato’ itu? Harga asal RM100, dapat kurang RM5. Murah tak? Murahnya helmet ini. Diharap dengan adanya helmet baru ini, mereka dapatlah menghentikan dakwaan yang Dato’ ni Korean Look.

Tidak ada siapa pun yang dapat memahami, betapa tak terkata letihnya apabila sewenang-wenangnya dikaitkan dengan Kim Hyun Joong. Eh tapi bila dah pakai helmet baru tu, masih ketara lagilah. Gambar dengan helmet baru tu, sama pulak dengan Imej Satu di atas. Ah lantaklah diaorang nak kata apa, Korean Look, pun Korean Look lah!

http://gurunsakura.blogspot.com

Gelinya Mat!

Ustaz Harun Lucah

Wanita Kerjakan Anu Pakwenya

Restoran Berahi

Tragedi Tangkap basah

Aksi Bola Keranjang Membawa ke Ranjang

Pesta Buih Liar

Makan Lemang Sebelum Rogol

Website Terlampau

Video Klip Aksi Ustazah

Pernahkah anda membaca highlight tajuk-tajuk berita di atas di dada-dada akhbar? Pastinya anda akan dapat menemui species berita tersebut hanya pada akhbar tabloid yang kompak atau orang gelarkan surat khabar nyamuk.

Ciri-ciri surat khabar jenis ini adalah tajuk dia gempak dan berbaur double meaning dan lucah seperti petikan tajuk di atas, dan cerita selanjutnya disisipkan pada muka surat sebelah. Kalau dahulu kala sisipan beritanya ada di muka 2, tetapi lama kelamaan sisipannya agak terkebelakang, ada yang di muka 4, ada yang di muka 6.


Mungkin ini strategi pemasaran, bila pembaca nampak tajuk berita yang gempak dan menggiurkan, pembaca terpaksa membeli. Ini kerana untuk mengetahui berita selanjutnya kena selak banyak muka surat. Tak sempat kita nak sampai muka surat 2, sempatlah penjual menjegilkan biji mata dia tanda amaran no free reading.

Apakah perasaan anda bila membaca tajuk berita seperti di atas tadi? Geli tak? Geli kan? Walaupun berita itu benar, tetapi kadang-kadang tu, agak keterlaluan dan semestinya kita terfikir perlukah disiarkan berita ini? Timbul pula persoalan inikah yang dinamakan berita?

Tidak dapat tidak, sudah pastinya selepas mendapat tahu berita itu, orang akan mula google video clip ustazah, orang akan mula surf internet cari website terlampau, dan orang akan mula beli Garmin, nak GPS di mana lokasi Pesta Buih dan Restoran Berahi. Kepada yang save bajet tu, mungkin mereka akan menggunakan GPS yang lain - Global People Survey iaitu tanya orang tepi jalan. Hah gitu.

Satu pagi yang hening, Dato' tiba-tiba pening membaca sebuah akhbar yang sangat popular. Ada satu berita ini yang menarik perhatian Dato'. Namun berita ini tidak berkaitan dengan kisah lucah atau seks, tetapi berita ini berkaitan dengan IT/Game. Cuba lihat berita tersebut di bawah ini;

Anda nampak tak apa yang tak kena dengar berita tersebut? Puas berhari-hari Dato' fikirkan dan baca berulang kali, tetapi masih tidak faham kaitannya tajuk berita dengan permainan game bola itu.

Yang paling hampir Dato' boleh kaitkan ialah Rasa Lucu (Geli Ketiak) ketika bermain permainan Go! GoI Soccer itu. Tak logik pulak kan. Tapi apa pun memang tidak manis tajuk berita ini. Geli tak?

Walaubagaimanapun Dato' lebih rela membaca berita-berita jenis ini daripada membaca berita politik mutakhir ini. Sekejap pasal Mat ini, sekajap pasal Mat itu. Yang itu lagi Geli, Mat!


http://gurunsakura.blogspot.com

Cerpapen: Edisi Delivery

Entri kali ini Dato’ buatkan khas untuk pembaca-pembaca yang tak suka baca blog Dato’ yang mereka dakwa panjang berjela. Cerpapen adalah singkatan kepada "Cerita Paling Pendek".

Episod permulaan Cerpapen ini adalah berjudul "Delivery". Semoga terhibur dan terus menyokong blog ini. Kalau suka beritahu friend dan follow blog, dan kalau tak suka pula, sila beritahu Dato’, jangan unfriend pulak, hah gitu.

 

"Assalammualaikum! Anybody home?"

Jamil Abdullah berdiri kaku di hadapan rumah bujang yang didiami oleh rakan baiknya, Nasri. Kebiasaannya pada hujung minggu mereka bersama untuk lepak-lepak dan minum-minum, menonton bola EPL, update Facebook, tengok youtube dan lain-lain aktiviti yang difikir sesuai.

Setelah Nasri menjawab salam, dia mempersilakan Jamil masuk ke rumah. Pada masa itu Nasri yang baru bangkit dari sofa kelihatan sugul, mungkin kerana baru bangun dari lena yang singkat atau dalam bahasa mudah, baru habis take a nap.

"Masuklah Jamil, maaflah rumah bersepah. Maklumlah rumah bujang", kata Nasri sambil mengemas-ngemas bantal sofa.

"It's ok Nasri. Aku paham. Aku tahulah sebab aku kan tinggal sama kat sini dengan kau. Bantal tu pun aku yang punya."

Mereka pun buat hal masing-masing. Sekonyong-konyong kedengaran perut Jamil berbunyi. Namun bunyi itu hanya dapat didengar oleh Jamil sendiri kerana Nasri sedang sibuk mendengar muzik di Ipod Nano yang baru dikirim oleh ibunya di kampung.

Sebenarnya Ipod Nasri tertinggal di kampung masa balik kampung tempoh hari. Kebetulan kampung Nasri berdekatan dengan Jamil. Mak Nasri mengirimkan Ipod kepada Jamil yang baru sahaja pulang dari kampung kerana bercuti panjang.

Seraya, Jamil mengajak Nasri keluar makan dan lepak-lepak di restoran yang berhampiran dengan rumah mereka. Nasri enggan dan tidak bersetuju, lalu berkata;

"Tak payahlah keluar makan. Aku dah suruh kawan aku belikan. Kejap lagi dia sampailah. Kalau kau nak suruh dia lepak dengan kita pun boleh. Aku dah orderkan kau nasi paprik. Kau kan suka makan paprik dengan papdom."

"Ala bro, aku baru je makan nasi paprik dengan awek aku tadi. Aku teringin nak makan roti bom pulak ni" ujar Jamil dengan penuh demanding.

"Takde hal lah bro. Jap ye" balas Nasri sambil menelefon rakannya itu.

"Hallo, nasi paprik cancel. Boleh tukar roti bom?"

 

"Ok bro settle! Bro, aku baru je pasang wifi internet. Anytime je lu boleh layan"

Jamil kemudian membuka laptopnya untuk melayari internet. Dia kemudian bertanyakan Nasri akan password untuk wifi internet itu.

"Ooo password ye. Jap ye", balas Nasri sambil menelefon rakannya.

"Hallo, password wifi apa? Ah.. ok... ok..."

Setelah log in dengan jayanya, Jamil kemudian mengupdate facebooknya yang telah lama tidak diupdate selama 2 jam kerana dalam bas perjalanan ke Kuala Lumpur tiada perkhidmatan wifi. Tiba-tiba dia merasa tidak selesa dengan keadaan meja yang melekit-lekit. Dia mengajukan rasa lekit itu kepada Jamil.

"Ooo lekit ye. Jap ye", balas Jamil sambil menelefon rakannya sekali lagi.

 

"Hallo, lamanya! Diaorang dah siap masak ke belum? Ah jangan lupa tuala lap meja sekali ye"

'Finally, safely arrived at Kuala Lumpur. Menanti kehadiran roti bom. Lapau!' Setelah status diupdate di facebook, Jamil mengajak Nasri untuk menonton bola.

"Ooo EPL ye. Jap ye", balas Nasri sambil menelefon rakannya semula.

"Hallo, MU lawan Bolton channel berapa? Ah... ok... ok...

Ah ni Jamil, kau nak dal ke kari, kawan aku tanya ni?

Ah dal... dal ye. Thanks bro!"

Setelah 15 minit berlalu...

"As Selam Mualaikom! Yenibedi home?

"Ah masuk... masuk. Jamil, inilah kawan aku, Mubarak!

 

"Eh, ini pekerja kedai Mamak kat rumah kita!", reaksi Jamil terkejut.

Setelah mamak itu menghantar makanan yang dipesan, mengelap meja makan mereka dan menghidangkan sekali makanan,  Nasri memanggil Mubarak.

"Boss, kira!"

 

"Neee iskali ka asing ka?"

 

"Asing...asing!", jawab Nasri dengan pantas dan yakin.

"Boss, tisu ada?"

"Ada...ada..."

Setelah mereka membayar dan dipulangkan baki, Mubarak berlalu. Jamil yang masih terpinga-pinga bertanyakan kepada Nasri;

"Apa artinya semua ini? Nak makan kat rumah, kau order mamak, nak hidangkan makanan, nak lap meja kau suruh mamak. Password wifi, channel bola pun kau tanya mamak. Apsal kita tak pergi je kat kedai mamak terus?

"Sorrylah bro, sekarang, aku dah tak beranilah nak makan kat luar. Makan kat rumah aku rasa lagi selamat. Perompak sekarang ni dah macam Komunis!", jerit Nasri bersemangat.

"Aduh, apsal kau tak bawak sekali mamak- mamak tu tinggal sekali kat rumah ni, kan senang! Hah gitu!", balas Jamil dengan sinis.

Pengajaran Cerpapen: Kemerdekaan tidak akan menjanjikan keamanan yang mutlak, selagi minda dan akhlak kita tidak merdeka.

Sekian.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Sumber Cerpapen:

SHAH ALAM: Sebuah lagi restoran India Muslim atau mamak dirompak pada awal pagi semalam yang dipercayai dilakukan kumpulan sama dalam kejadian pada 28 Ogos lalu.

Dalam kejadian jam 5.30 pagi semalam, pemilik restoran di Seksyen 24, di sini, Ashraf Ali, 49, berkata, rompakan berlaku terlalu pantas kira-kira dua minit apabila tiga lelaki termasuk bersenjatakan parang meluru masuk ke restorannya.

Menurutnya, seorang daripada suspek itu menetak peti sejuk berisi ais krim menggunakan parang untuk menakutkan pelanggan dan pekerjanya, manakala rakan suspek merosakkan talian rakaman kamera litar tertutup (CCTV) di suis utama.

“Kejadian itu menyebabkan 10 pekerja serta 10 pelanggan lari menyelamatkan diri ke pintu belakang.

“Perompak mengambil satu komputer riba dan telefon yang ditinggalkan pelanggan. Mesin wang di kaunter pembayaran juga dirampas kumpulan perompak itu,” katanya.

-Harian Metro-

http://gurunsakura.blogspot.com

Raya Itu Merdeka: Oppss... Sikapnya

"Tanda berakhirnya Ramadan, dan bermulanya Syawal ialah apabila anak baju sudah kelihatan".

Raya itu Merdeka. Oppss... Sikapnya. Inilah realiti yang berlaku pada masa kini. Sesetengah orang menganggap Tuhan hanya ada dan melihat kita pada bulan Ramadan, atau pada bulan puasa. Masa itu semua orang nak beramal Salleh, semua nak I follow ke arah kebaikan. Yang takde tudung, masa Ramadan dia bertudung Yuna. Sebelum bulan puasa dia sanggup ke Yunam, repair rambut, tujuannya untuk tontonan umum.

Masa bulan Ramadan

 

Kalau dulu sebelum puasa, dia kaki gurau, masa bulan puasa, elok aje sikap dia, jadi kaki surau. Sebelum Ramadan, dia memang kuat merokok, tapi bila bulan Ramadan tiba, dia boleh berhenti merokok, terus dia jadi kuat rukuk dalam sembahyang. Tengok tu. Oppss... sikapnya.

Namun apa yang berlaku apabila Syawal menjelang? Dia menjerit... Merdeka! Merdeka! Merdeka! Tudung dibaling ke langit ibarat graduan yang meraikan hari konvokesyen walaupun belum merdeka dari PTPTN. Rokok terus dihisap, rukuk mula terabai walaupun dia tahu dia bakal dihisab. Masa bulan Ramadan, dia siap conteng kat dinding surau, "Shah wuz here, see you next year". Hah gitu. Surau dan masjid hanyalah sekadar tempat perlancongan selama sebulan untuk dilawati sesekali. Oppss... begitulah sikapnya. 

Sikap dan amalan baik hanya bila tiba bulan Ramadan. Lepas Ramadan, bila Syawal tiba, itulah jadinya, anak baju dah mula kelihatan. Selepas raya entah bagaimana pula statistik oppss sikapnya. Entah berapa banyak kemalangan jiwa dan minda dicatatkan. Berapa banyak yang dressing maut? Berapa pula yang tercedera ringan ringan? Hah gitu.

Masa raya hari tu, Dato’ sempat pergi ke bandar menuju ke bazar pakaian untuk membeli belah sikit. Elok saja keluar dari kedai tu, mata Dato’ termasuk ekornya sekali terpandang perempuan-perempuan yang berpakaian HD - menjolok mata, terang dan nyata. Itu yang terkeluar ayat perenggan pertama tadi. Dato’ pun jadi Astro Beyond, Dato’ pause dan rewind, kemudian “Kita Rakam Aje”.

Yang peliknya dia pandang Dato’ semacam bila Dato’ melemparkan senyuman manja kat dia sambil Dato' melambaikan tangan salam perkenalan. Terus dia fast forward lari macam nampak Acidman. Dah puluhan tahun Merdeka, tapi pakaian dia masih dijajah.

Masa Raya dan Merdeka

Dato’ kemudian ke kedai CD/DVD. Tauke Cina kat kedai tu, bila nampak Dato’ terus dia bersuara "Allo boss apa mau? Sorilah boss, itu DVD Mat Sabu tarak jual sini, tapi aaa, itu DVD Bukit Kepong ada. Lu mesti angkat, manyak sedihnya pun". Dato’ menjadi hairan, apahal dia offer Bukit Kepong pulak ni. "I mau CD lagu Korea lah, mana dia? Itu group perempuan yang cute cute punya. Itu kalau dia dance aaa, kita punya mata tak boleh kelip woo"

Tauke tu kemudian memimpin Dato’ ke bahagian CD Korea. "Aiyya, lu ini macam pun ada tengok ka? Manyak susah mau percaya". Ceh, Ada pulak dia kata macam tu. Dato’ ni walaupun muka Bhaiya, tapi hati Korea. Hah gitu. Sebenarnya Dato’ nak check tajuk lagu kumpulan Girls Generation-SNSD, balik nanti boleh download.  

Takpe, dia jajah kita dengan K-Pop, kita jajah dia balik dengan M-Pop. Tapi ada ke orang Korea sana nak dengar lagu kumpulan Gula Gula dari Malaysia?, ada ke perempuan-perempuan Korea sana jadi histeria bila tengok persembahan kumpulan 24:7 dari Malaysia?

Dato’ pun beredar ke tempat letak kereta untuk pulang ke rumah. Dato’  melabuhkan punggung ke dalam kereta. Kereta mahu diundur, side mirror dipandang. "Alamak!". Segala persoalan yang tadi terjawab kini. Patutlah. Rupa-rupanya lepas cuba pakai dan bayar, Dato’ lupa nak tanggalkan dari kepala, kopiah putih yang Dato' beli kat bazar tadi!

Oppss...

http://gurunsakura.blogspot.com