Habis madu sepah...?

Awas!!! Bacaan ini diklasifikasikan sebagai L. Hanya untuk lelaki sahaja. Kisah ini tercetus apabila staff Dato' berpoligami baru-baru ini. Dia sebelum ini telah pun mempunyai 'isteri' yang namanya Dato' tak berapa nak ingat. Yelah 'isteri' oranglah katakan. Tak manis untuk Dato' nak cuba-cuba ingat. Tapi seingat Dato', nama dia Norkiah. Series yang ke berapa tidaklah Dato' tahu.

Entah macam mana, staff itu tertarik kepada yang lain, lalu tak berapa lama, memilikinya. Dengar khabar, namanya Berry. Walaupun nama ala ala minah salleh, tapi ianya berkulit black. Yelah selera orang berbeza-beza. Bila hati dah suka, inilah natijahnya. Mana tidaknya, australian english you know. Kalau kita broken english, orang tak pandang. Cakap melayu tergagap-gagap, nak speaking english, apa barang. Mas kahwin dia sebanyak RM1588 dengan nafkah bulanan sekurang-kurangnya RM150.

Dato' sebenarnya tak interested nak sibuk jaga kain orang, nak poligami poligamilah. Dato' sokong dari belakang. Tapi belakang Datin lah. Hah gitu. Isunya sekarang ialah cara bagaimana staff Dato' tu layan 'isteri' pertamanya tu di office. Omak aii! Barulah Dato' mengerti. Patutlah perempuan tak rela dimadu. Dato' sempat rakam keadaan 'isteri' pertama itu ketika staff Dato' tu sedang memberi nafkah kepadanya. Ini kalau sister in islam tau ni, confirm dia kena sebat mandatori!

Habis madu sepah ke lantai. Khabarnya ketika itu dia sedang berseronok-seronok dengan Berry. Duk sibuk bertouch-touch.

Masyarakat! Hah gitu.

gurunsakura.blogspot.com

Hari Muah Muah dan Hari Mau

Bulan Februari amat sinonim dikaitkan dengan bulan cinta yang ada di dalamnya hari untuk umat manusia berkasih sayang. Senang cerita, hari muah muah lah. Kebetulan, hari berkasih sayang ini jatuh bersama dengan perayaan Tahun Baru Cina yang tahun ini yang merupakan tahun harimau. Eloklah tu. Dah kenalah. Satu hari mau. Satu lagi hari muah muah. Jangan hari-hari mau dahlah. Letihlah. Hah gitu.

Hari muah muah ni ciptaan agama lain yang tidak sepatutnya disokong oleh kalangan kita yang namanya muslim. Sokongan di sini termasuklah dengan pemberian hadiah yang special kepada pasangan kekasih kita dan membuat appointment special dengan si dia. Hadiah-hadiahnya berupa seutas rantai Roscani bernilai ribuan ringgit. Itu ok lagi, tapi ada yang sampai pakej penginapan di Hotel Cokia Inn selama mana tak kantoi. Yelah, mula-mula jumpa di Taman. Kemudian mata bertenung-tenungan. Lalu berpegang-pegangan tangan. Tambah pulak dengan peluk-pelukan. Di kala itu seronok bukan main sang syaitan. Apa lagi, check-in kat rumah tumpangan. Sang taruna tak guna dan sang dara gelora tewas iman. Tapi tak sempat nak mulai adegan. Mujur tok kadi dan polis bawak angkatan dan saman. Nasib baik, kalau tidak ada lagi bayi yang menjadi buangan.

Asal usul hari muah muah ni adalah hari memperingati kematian paderi St. Valentino pada tahun yang dianggap sebagai keramat penganut Kristian pada masa itu. Dia ni mati dihukum pancung, dipendekkan cerita. Lama kelamaan hari memperingati kematiannya disabitkan dengan hari memperingati kekasih yang pada masa itu juga ada jual bunga dan kad. Jadi kalau kita teruskan perayaan ini, maka kita meneruskan tradisi penganut Kristian.

Dulu masa kat universiti dulu, diaorang ada buat sambutan yang dinamakan Hari Manis 1421. Dalam bulan dua jugak. Konsep dia sama, hari/minggu untuk berkasih sayang, jadi ada jual kad, hadiah, bunga. Konon macam nak legalisekan hari muah muah ni, dinamakan harinya sebagai Hari Manis 1421. 1421 tu merujuk kepada 14 Februari 2001. Konon nak jadikan Islamic, dia sabitkan 1421 tu sebagai tahun hijriah, tahun Islam pada masa tu, kebetulan. Pandai dia. Satu Islamisasi yang tidak wajar. Yang tak bestnya, Dato’ pun terbeli sama bunga dengan kad tu. Hah gitu.

Biasalah, masa tu zaman jahiliah. Tapi selepas-selepas dari tu, setiap kali tiba hari muah muah ni, Dato’ akan spendkan duit Dato’ untuk si dia ni. Memang tak pernah miss. Tahun lepas ada lah dalam RM300 lebih Dato’ spend. Tahun ni dalam RM200 lebih. Biasalah susut nilai. Dato’ belajar dari Dato’ K. Hah gitu. Tapi Dato’ K, hujung amount tu ada “K”, setakat Dato’ hujung amount tu sekadar tanda “/=” je. Bentuk dia lebih kurang macam K jugak, tapi yang ado.

Siapa si dia? Eh bukan pramugari yang Dato’ CIFU tu. Tu baru je. Yang ini memang kesayangan Dato’, tu yang tak pernah miss spend tu. Selalu bersama dalam apa jua keadaan, sama ada hujan, panas. Sekali Dato’ mengemudi dengan dia, mengaum-ngaum bunyi dia macam harimau jugak. Aum aum aum. Tak tahan Dato’ mendengar suara dia. Sampai Dato’ betul-betul merasa nikmat sekali akan perjalanan itu. Service yang dia bagi kat Dato' memang terbaik wok. Kadang-kadang dia pancit dulu, Dato’ steady. Stamina Dato’ kuat. Memanglah kena kuat, dah lepas pancit tu, kenalah tolak dia. Hah gitu.

Inilah kuda kesayangan Dato’ yang memberi service terbaik punya nak masuk 7 tahun.

So setiap kali hari muah muah ni, Dato’ spend duit untuk dia untuk renew insuran dan road tax dia. Kepada kudaku, I sayang you, muah muah muah! Terimalah ini tanda cinta I sempena hari muah muah ni.
Aii pembaca blog Dato’ jeles lah tu. Jangan risau, kepada kalian Dato’ sayang juga. Dato’ saaaayaaang semua sampai kiamat. Dato’ pun ada ucapan untuk semua. I luv you all very strong. Selamat makan limau sambil muah muah! Hoyeh hoyeh!

gurunsakura.blogspot.com copyright reserved

Awan Dunia Lagi

Salam sejahtera kepada penumpang-penumpang pesawat GS1151 ke Kuala Lumpur. Saya kapten Shah bersama anak-anak kapal mengucapkan terima kasih kerana memilih penerbangan ini. Kita akan berlepas sebentar sahaja lagi. Penerbangan ini dijangka liwat 10 minit. Maaf, lewat 10 minit. Sementara itu sila tumpukan sepenuh perhatian kepada demonstrasi kendalian keselamatan oleh anak-anak kapal kami, kerana ini mungkin berbeza dengan pesawat yang lain.

Jangan risau kapten. Kalau kapten tak suruh pun, memang Dato’ akan memberikan sepenuh perhatian ke depan punya, malah sepenuh hati lagi. Tak tengok, rugi pulak. Hah gitu. Dato’ baru aje balik dari Mighi, Saghawak atas urusan perniagaan atau muamalat. Tapi bukan urusan munakahat ye, hai marah kang Datin tu. Hah gitu. Oklah Miri. Bandar yang memang senyap dan seksi. Yelah jauh dari hiruk pikuk di kota macam Kuala Lumpur, yang penuh dengan password dan CCTV, tetapi Miri tetap moden. Bolehlah nak release tension tetapi masih lagi tidak ketinggalan atau bak kata orang, tak hulu lah kalau kita berada di sana. Kalau daripada segi makanan, memang banyak makanan yang unik dan sedap yang tidak terdapat di semenanjung. Dato’ rasa macam nak bukak franchise Miri Corner kat Kuala Lumpur. Salah satu menu yang Dato’ gemar ialah Mi Kolok. Memang betul-betul hor liaw. Mi dia ala-ala Indomie, menggunakan yee mee. Ada sup, dan disediakan dengan ayam golek bersama dengan sos cili khas dan kicap.

Pulang ke Kuala Lumpur, Dato’ menaiki penerbangan tambang murah pula kali ini. Suasana di dalam flight amat tenang dan damai sehinggalah Dato’ terpandang satu kelibat pramugari yang macam Dato’ kenal. Dari belakang, nampak macam Saiful. Sekali dia paling ke arah Dato’, alamak ini pramugari yang dulu ni, dari Awan Dunia siri pertama ni. Sila rujuk “Awan Dunia Siri 1”. Macam mana dia boleh tukar kerja ke company sini. Yelah, walaupun dia berkasar sikit dengan Dato’ tempoh hari, tapi Dato’ tak pernah buat laporan polis, apatah lagi tiada laporan perubatan oleh Doktor. Jumpa Perdana Menteri mintak biasiswa pun tidak. Walaupun penangan sikunya hampir terkena lubang hidung Dato’, namun di situ tiada kesan DNA pun.

Dato, ketika landing time di LCCT

Tak boleh jadi ini. Dato’ jadi tak ketahuan dan tak tahan. Semasa dia melontarkan skrip, “Drink, food to purchase!”, Dato’ mula menyapa. “Hi, CIFU today? Pramugari itu menjadi blur. Dato’ tanya lagi, “Can I f***** u today?”. Kemudian mukanya berubah menjadi marah seraya berkata “What???!!”. Hamboi, berani dia berkasar terhadap customer yang always right macam Dato’ ni. Dato’ pun apa lagi, “U nak kena transfer ke transnasional pulak ke?”. Hah terus terdiam dia. Memanglah terdiam, sebab Dato’ cakap dalam hati.

Kemudian Dato’ explain baik-baik. Dato’ tak tahan kerana adanya sifat mazmumah dalam hati dan tak mahu memutuskan tali silaturrahim sesama mukmin. Yang lepas tu lepaslah. Dato’ nak berdamai. Lalu Dato’ pun terus bertanya, “I mean, can I friend u today?”. Kemudian dia tersenyum. Hah macam nilah. Nama pun flight tambang murah, senyum pun kena murah maa.
Akhirnya kami berkawan dan berdamai jua. Cuba teka, yang mana satu pramugari yang berjaya Dato’ tarbiyyah kan. Jawapannya, kita akan adjourned ke episode akan datang. Hah gitu. Sekarang ni semua ayat-ayat court punya. Harap maklum, gambar tersebut, hanya sekadar hiasan. Yang penting, Now everyone can f**.
Flylah!

-gurunsakura.blogspot.com copyright

Evolusi Ablusi

Najib Lancar Alat Berwudhu Automatik Pertama Dunia

KUALA LUMPUR: Perdana Menteri Datuk Seri Najib Tun Razak malam tadi melancarkan alat berwudhu automatik pertama dan satu-satunya alat di dunia, ciptaan rakyat Malaysia yang inovatif untuk kegunaan umat Islam global.

Pada majlis itu, Najib menandatangani sebuah plak melambangkan pelancaran peranti itu di sebuah hotel di sini. Perdana Menteri kemudiannya melihat demonstrasi penggunaan alat yang dicipta oleh juruterbang dan jurutera penerbangan, Anthony Gomez yang kini merupakan seorang ahli perniagaan.

Gomez merekabentuk alat mengambil air sembahyang itu.

Sistem pengambilan wudhu itu direka bagi membolehkan seseorang individu berwudhu dalam posisi berdiri mengikut ajaran kitab suci Al-Quran.

http://www.mstar.com.my/berita/cerita.asp?file=/2010/1/29/mstar_berita/20100129084859&sec=mstar_berita

Dato’ Shah – Ehm… Nak Dato’ komen positif ke negatif? Yelah zaman dah berubah, dunia makin maju. Umat Islam pun tak mahu ketinggalan dalam menginovasikan ciptaan-ciptaan gajet tetapi dalam masa yang sama, amalan-amalan ibadat dapat dijalankan dalam keadaan sah lakunya. Walaupun pencipta alat wudu’ automatic ini bukan beragama Islam, ciptaan sebegini ternyata merupakan siri gajet untuk Muslimin dan Mu’minat selain daripada Handphone Al-Quran, Tasbih Digital, Jawi Digital, mesin masuk Jawi dan sebagainya lah. Tapi Dato’ percaya banyak cons daripada pro nya. Selama ni kita tak pernah mengeluh pun nak berwudu’ ni payah, yang mengeluh nak sembahyang tu payah, adalah. Jadi mempunyai mesin wudu’ ni ternyata membazir, sampai RM10,000. Tapi, apa nak buat, projek,... sheikh, ... projek, ...25%, hah gitu. Tak tahulah Dato’ kalau made in China boleh dapat dalam RM500.

Pada Dato', mesin ni nampak molek lagi dicipta untuk golongan orang kurang upaya. Harap maklum, kurang upaya di sini tidak termasuk golongan malas. Tapi kalau kita yang bukan OKU guna mesin ni, nampak macam kurang waras sikitlah. Maka secara automatiknya, kita dapat exemption sembahyang, sebab orang gila tak wajib sembahyang. Hah gitu. Silap-silap lepas kita ambik wudu’ kalau sah mesin tu kata, “Wudu’ anda sah, selamat menunaikan solat”. Kalau tak sah agaknya dia kata, “Harap maaf, wudu’ anda tidak sah, sila ulang kembali. The return ablution is required when praying”. Dah macam autopay station lah pulak.

Hei entahlah lepas ni apa pulak mesin yang keluar. Mungkin mesin untuk tayamum? Atau mesin mandi wajib? Hah yang ni Dato’ berkenan sikit, akan order punya. Hah gitu. Teknologi ada dua, pertama untuk menyenangkan manusia, contoh handphone. Kedua untuk membuatkan manusia bersenang-senang. Macam mesin untuk membuatkan kita bersenam, kita duduk atas mesin tu, pastu dia yang gerak-gerakkan kita, macam naik kuda.

Mesin wudu’ ni pastinya jatuh pada kategori kedua. Jadi, bila manusia bersenang-senang, akan jatuhnya hukum sebagai pemalas. Kalau Dato’lah, sambung dari siri “Jika aku seorang…” Jika Dato’ seorang software developer yang bekerja dalam syarikat Apple, Dato’ ingin mencipta satu spek mata yang kalau kita pakai, akan keluar surah-surah dari Al-Quran yang boleh diadjust mengikut kehendak kita, ayat mana yang kita nak view. Nama spek mata tu, I-Read, (baca Eye Read). Spek ni sesuai dipakai oleh imam-imam masjid yang nak baca surah-surah yang panjang ketika sembahyang, terutamanya masa bulan Ramadan ketika Tarawikh. Jadi tak payahlah nak baca Quran besar guna penyepit baju masa jadi imam nanti.

Harap-harap gajet ciptaan Dato’ ni jatuh pada kategori pertama. Tapi boleh jadi juga jatuh kategori kedua, sebab bakal melahirkan ramai orang yang malas hafaz Quran. Secara tak langsung akan bertambah pupus golongan Hafiz. Selamat berfikir. Masih jeeeelllllaaaassss…

-gurunsakura.blogspot.com

Romantik vs Plastik

Fahaman 1Malaysia yang dibawa oleh Perdana Menteri kita yang tercinta nampaknya menular ke aspek-aspek lain ke dalam kehidupan kita rakyat Malaysia termasuklah dari aspek agama. Kini dari 1Malaysia, kita pula mengalami satu fenomena fahaman baru yang cuba dibawa oleh pihak lain yang boleh kita panggil sebagai 1Tuhan. Tak cukup ciri-ciri keMalaysiaan yang disyorkan dikongsi dengan orang lain, kini Allah pula yang mahu dikongsi. Teringat dulu, bila raya Cina dan raya Melayu disambut bersama, dipanggil kongsi raya. Raya India dan raya Melayu dipanggil Deeparaya. Tapi kalau Raya Cina dan raya India… dipanggil…? Kongsi Gelap lah!

Dato’ bukan apa, takut fahaman kongsi-kongsi ni, fahaman satu (1) satu (1) ni akan merebak dan terus merebak. Dulu 1Malaysia, kini 1Tuhan atau 1Allah, lepas ni entah- entah 1Bini. Hei tak boleh jadi ni. Hah gitu. Kempunanlah suami-suami yang amat pengasih lagi amat penyayang di luar sana. Maksud Dato’ di sini ialah jangan sesekali cuba mempermainkan dan mencabar Islam di sini dengan cuba mengada-adakan benda yang tak ada, mengharamkan yang halal dan menghalalkan yang haram. Tapi Dato’ tak rasa perkara ini significant untuk menjauhkan kita dari Islam. Mereka tahu yang orang Islam ini cukup sensitif. Cuba try bakar mana-mana masjid atau surau, maka si penagih dadah, perogol, perasuah, pemabuk, penjudi dan pelbagai “pe” lagi yang bermykadkan Islam akan bangkit bersuara. Silap-silap, bawak kepala lembu lagi. Tetapi cukuplah hanya letak sebiji bola, maka Islam dapat dijauhkan dari umatnya. Sekian dimaklumkan.



Lelaki Melayu kurang romantik

KUALA LUMPUR – Suami di Malaysia khususnya kalangan orang Melayu didakwa kurang romantik berbanding kaum lain jika pemberian hadiah hari jadi untuk isteri dijadikan pertimbangan.

Ini adalah pandangan perancangan majlis dan pemilik Gedung Al-Habshee Event, Syed Hashim Syed Ali Al-Habshee yang mendakwa suami keturunan Melayu juga jarang mengingati tarikh hari jadi isteri. - Kosmo

Dato’ Shah – Tun Mahathir cakap “Melayu Mudah Lupa”. Kalau dibaca bersama dengan rencana kosmo ini, ada benarnya. Sebenarnya bukannya Melayu yang mudah lupa. Manusia itu sendiri yang mudah lupa. Nama pun insan. Insan tu asal perkataan arab yang bermakna lupa.



Ala biasalah, ini semua falsafah alam rumah tangga. Mula-mula Becinta, lelaki yang banyak bercakap, perempuan pulak yang banyak mendengar. Bila baru kahwin, perempuan yang banyak cakap, lelaki pulak yang banyak mendengar. Bila dah lama kahwin, dua-dua banyak bercakap dalam rumah, jiran mereka di luar sana pulak yang banyak mendengar. Hah gitu. Tapi jangan pulak sampai satu tahap yang dua-dua mendengar, tok kadi pulak bercakap. Yelah, mula-mula kahwin, melayari bahtera bersama, bila dah lama-lama kahwin, hanya mendayung perahu naga sahaja. Hah gitu.

Ini semua susut nilai punya polisi. Hadiah penyanyi kesayangan ramai pun boleh susut nilai setiap tahun. Macam bil jugaklah. Mula-mula bercinta, bil telefon meningkat, sebab duk gayut je. Masa mula-mula berkahwin, bil telefon turun, bil air pulak meningkat, sebab duk rajin sangat mandi sahaja. Bila dah ada anak, bil elektrik pulak yang meningkat, sebab duk berjaga malam selalu, bukak lampu. Oklah tu, tapi bila dah lama-lama kahwin, bil air pulak yang turun, hah gitu. Yelah, soal rasa, lidah tak boleh bohong.

Biasalah, bagi Dato’ walau apa jua KPI perkahwinan dan percintaan, daripada hadiah hari jadi, siapa yang bercakap siapa yang mendengar dan bil bil segala tu, yang penting di sini ialah tanggungjawab tak boleh diabaikan. Macam kita melenting nama Allah hendak dikongsi bersama orang lain, tapi tanggungjawab terhadapNya kita abaikan juga. Yelah, soal Allah tuhan siapa, iman tak boleh bohong.

Jika Aku Seorang...

Umum mengetahui, selain dari musim diari dan calendar, sekarang ini juga berlakunya musim azam. Rata-rata bersemangat untuk membicarakan wacana azam ini. Dato’ tak mahu dan tak gemar berazam-azam ini. Dato’ lebih memilih untuk bermimpi. Nampak macam budak-budak yang belum baligh je suka mimpi-mimpi ni, tetapi Dato’ tidak memilih genre mimpi itu. Soal banjir atau tidak, tak jadi hal, asalkan mimpi itu memberi impak kepada kehidupan. Macam kita selalu baca doa kepada Allah (yang satu tu) untuk kurniakan bidadari di syurga nanti. Ini adalah mimpi tetapi berbentuk impian yang perlu disusuli dengan tindakan/usaha ke arah itu. Apa kata kita tukar sikit. Kalaulah Dato’ menjadi seseorang yang bukan diri Dato’ sekarang, apa yang Dato’ impikan untuk berlaku? Dalam edisi ini, terimalah, jika aku seorang…

1) Pengarah filem – Kalau di Hollywood kita ada filem pasal tragedi kapal, Titanic. Di Malaysia ini, Dato’ pula nak arahkan satu filem tentang tragedi bas accident di highway. Di dalamnya ada macam-macam karektor yang melibatkan penumpang bas/kenderaan yang mempunyai cerita mereka tersendiri. Klimaknya terbabit dengan satu kemalangan. Harap dapat memberi iktibar daripada filem Dato’ ni. Bukan apa, kalau bagi skrip filem ini kat David Teoh & Ahmad Idham, nanti akan jadi cerita Jangan Pandang Side Mirror atau Jangan Ngantuk Lagi. Kalau bagi kat Razak Mohaideen, habis satu bas tu pi Penang.


2) Ahli Parlimen – Daripada Dato’ nak angkat lafaz baiah/ikrar untuk talaq tiga kepada isteri apabila lompat parti, lebih baik Dato’ angkat lafaz nak tambah bini, kalau boleh dengan artis lah. Tak begituk bah? Hah gitu.

3) Tukang announce hentian bas – “Perjalanan ke Taiping jam 10.30 minit malam akan berlepas di platform 3”. Tak boring ke jadi announcer tu. Kalau Dato’, lepas je announce, “Ye kepada penumpang-penumpang jam 11.00 minit malam ye, sementara menunggu bas anda, bolehlah ke gerai Old Man Café ye, bolehlah cuba try test nasi lemak dan telur Omeganya.
Kepada yang mahu ke tandas, silalah berbuat demikian dan sediakan syiling secukupnya, dan kepada yang mahu berangkat, jangan lupa baca doa naik kenderaan. Pengumuman ini dibawakan kepada anda oleh Bas Rainy Ekspress... Perjalanan Bertambah Sejuk... I follow!.”

4) Penerbit rancangan reality TV – Dato’ ingin menerbitkan rancangan Quiz yang berfaedah, iaitu Anda bijak atau budak sekolah? Soalan-soalan semua soalan UPSR, PMR dan SPM. Tapi tak boleh offer Aznil jadi pengacara. Sebab very time costly. Yelah, nak kunci jawapan tu, sampai SPM tahun depan, belum tentu habis.

5) Pengasas MLM company – Kalau berjaya, Dato’ nakkan produk tu rokok, sebab kalau naik harga macam mana pun, orang tetap cari atau paw. Confirm ramai yang join. Satu lagi produk, ubat tenaga resipi pemain golf terkemuka dunia – “Holes in One” nama ubat tu. Hah gitu.


6) Menteri Pengangkutan – Dato’ akan mewajibkan semua bas supaya mempunyai Bas Attendant (BA). Ala macam Flight Attendant. Selain tugasnya sebagai memberi penerangan akan perjalanan kepada penumpang-penumpang, ianya juga bertindak sebagai teman bicara dan pembacuh kopi kepada pemandu bas. Job scopenya juga adalah untuk memantau akan keadaan pemandu bas itu dari semasa ke semasa. Bila nampak pemandunya, mengantuk atau tersengguk-sengguk je, terus bancuh kopi. Dan juga sampai satu tahap, kalau mengantuk yang kronik, memicit-micit tengkuk dan badan pemandu, tetapi bukan B2B lah. Tetapi yang macam ni, BA tu mesti lelaki lah, kalau tak, jawatan pemandu bas akan overapplied.

7) Magician – Dato’ nak buat lagi hebat. Hilangkan jet dah biasa orang buat. Kali ni Dato’ berniat nak hilangkan engine jet, tapi jet still ada lagi. Hebat tak? Poyo magic tak? Bukan mata penonton sahaja yang silap, yang berjaya Dato’ kaburi, silap-silap, mata SPRM pun silap. Eh paham ke apa Dato’ cakap ni?


8) Van Der Sar – Kalau Dato’ jadi penjaga gol MU ni, Dato’ akan buat roadshow ke kedai-kedai mamak yang sedang menyiarkan siaran langsung EPL, dengan memyampaikan ceramah ringkas yang bertajuk “Ingat-ingatlah bini anda kat rumah sementara ia masih sihat”. Hah gitu.


9) Orang kuat marketing, streamyx – Dato’ tidak akan berdiam diri. Dato’ akan membuat tindak balas marketing dengan tagline, “Sudah potong, tetapi performance tidak memuaskan?” Resah setiap kali datang bulan, tetapi belum settle (bill tertunggak)? Berubahlah sekarang. “Sudah cucuk?”


10) Polis – Masa roadblock malam tahun baru, masa tahan beberapa remaja dan retua, Dato’ akan bagi ceramah ringkas akan sambutan tahun baru. Sesiapa yang keluar menyambut, kalau dalam perjalanan balik mati, boleh jatuh kufur sebab seolah-seolah mengakui Jesus telah disalib selama 2010 tahun. Confirm lepas bagi ceramah, tangkap leleh punya diaorang terus ingat Allah. Harap maklum, Allah yang Dato’ maksudkan ialah Allah yang satu, bukan Allah yang tiga.

Awan Dunia

Selamat pagi tuan-tuan dan puan-puan. Selamat datang ke pesawat Gurun Sakura. Ini adalah kapten Shah. Masa adalah 8.10 pagi. Penerbangan ini akan mengambil masa kira-kira 40 minit. Cuaca kelihatan amat baik sekali. Kami ingin mengucapkan terima kasih kerana memilih penerbangan ini. Kita akan berlepas sebentar sahaja lagi. Anak-anak kapal kami bersedia membantu sekiranya anda memerlukan bantuan.

Hari itu, masa time raya Haji, Dato’ berkesempatan berada di awan dunia untuk ke Miri atas urusan perniagaan, tapi Dato’ pilih kelas ekonomi sahaja. Walaupun kelas ekonomi takde class, Dato’ redha kerana tak mahu menggunakan wang rakyat untuk kepentingan diri sendiri. Senang sikit kerja SPRM, pengerusinya nanti tak payah rasa pressure kena kerja lepas office hour. Kelas ekonomi pun ok juga. Dato’ tak payah seluk-seluk poket untuk order makanan. Makanan dah masuk sekali dalam harga tambang flight. Maklumlah, flight tambang mahal, hah gitu. Sedang Dato’ duk asyik lena membayangkan gadis Sarawak, Dato’ dikejutkan oleh pramugari yang tidak terlampau, “Sir, meal time, what do you want?” Paras rupanya memang Bung Bung Pow! Hah gitu. Ala-ala Zizie Izette. Bung Mokhtar mesti semakin thrill nak baca posting Dato’ ni. Sambung pramugari tu, “We have coconut oil rice with prawn sambal or you can choose Malaysian pancake with chicken curry?”.

Ish, apa kebendanya tu. Dato’ mula rasa blur. Aneh sungguh menu tu. Kemudian pramugari tu menerangkan, “Nasi lemak atau roti jala lah… hik hik hik…”, ketawanya yang cute miut. Cis, terkena aku. Kemudian Dato’ pun mula membutirkan kata, “Err, I want Malaysian pancake, but I want with sacrifice steak”. Pramugari itu pula yang menunjukkan wajah blur. “Sorry sir, what is sacrifice steak?” Dato’ pun jawab…”Daging korban lah… ahak ahak ahak, “ketawa Dato’ nakal tetapi tidak gatal.

Lalu si pramugari itu pun tak senang, lalu memanggil rakannya yang ala-ala garang sikit. Selepas berbisik-bisik, lalu rakannya datang dekat Dato’, lalu menunjukkan sikunya, “Ni nampak!” Sah, ini memang dari species Dania! Ikutkan hati Dato’, nak aje Dato’ doakan supaya pecah perut, tapi disebabkan kesalahannya takdelah sampai merompak dan menyeleweng duit royalti rakyat, ah biarkan aje.

Kalau kita perhatikan dalam kapal terbang tanda larangan merokok merata-rata. Tapi dalam kapal terbang tu sendiri ada serve minuman keras. Sebenarnya dalam kapal terbang tu ialah ibarat dunia. Manusia hanya buat sesuatu yang bila dia nampak dan rasa. Bila dia merokok, dia tahu akan bahayanya penerbangan itu, terbakar ke apa ke, jadi rokok haram. Tapi bila dia minum arak, takde bahayanya kepada penerbangan dia rasa, sebab dia tak nampak akan wujudnya Allah itu yang akan menghukumnya kelak, jadi arak halal. Ala macam bila boss panggil, dengan bilal masjid panggil bila masuk waktu, mana kita nak pergi dulu? Kita nampak boss yang akan evaluate performance kita dari Allah itu sendiri yang akan evaluate kita kelak. Sekian dimaklumkan.

Jadi sempena maal hijrah ini, Dato’ ucapkan happy new year, eloklah kita muhasabah dan evaluate diri kita apa yang telah dilakukan sepanjang tahun 1430 lalu. Marilah kita berhijrah ke arah yang lebih baik. Tahniah kepada skuad harimau Malaya yang berjaya berhjrah menjadi pasukan emas dalam Sukan Sea yang lalu. Yelah Malaysia ini biasanya handal dalam sukan-sukan yang memerlukan stick atau kayu. Contohnya badminton, squash, hoki. Kalau bab bola yang tak kena guna kayu, memang hancur. Tapi kali ini dia berubah, syabbas bete, syabbas! Pesan Dato’ bila dah berjaya, janganlah jadi macam harimau kayu yang sekor tu. Duk skandal sana, skandal sini. Hitam hitam si tampok manggis, sungguhpun hitam, terror dia pukul bola masuk lubang sana lubang sini tanpa rasa letih. Tiger Wood lah. Hah gitu. Akhir kalam Selamat Berpindah! gurunsakura.blogspot.com