Kertas 1 Bahasa Melayu

Hai adik-adik! Apa khabar? Haipp…! Jangan buka dan baca soalan ini sehingga diberitahu. Sempena musim peperiksaan ini, Abang Shah ingin menyiarkan contoh karangan Bahasa Melayu, bertajuk “Lawatan Sambil Belajar ke Pulau Pinang”. Nama pun contoh, dik. Jangan pulak kau ikut, jangan tulis karangan ini dalam peperiksaan. Nanti ibu bapa adik pulak yang buat lawatan sambil mengajar ke rumah Abang Shah. Hah gitu. Semoga berjaya di dalam peperiksaan kelak. Oh ya, sekarang dah boleh buka dan baca.

Semua orang mempunyai pengalaman melawat ke suatu tempat yang menarik sama ada di dalam ataupun di luar negara. Bagi diri saya, pengalaman yang paling menarik ialah ketika melawat ke Pulau Pinang. Ayah saya kata negeri Pulau Pinang adalah negeri yang selamat untuk dilawati. Ayah saya berkata lagi negeri Pulau Pinang juga berjaya menarik para pelabur dari seantero dunia.

Kami sekeluarga telah melawat ke Pulau Pinang selama dua hari satu malam sahaja kerana bilik di hotel sudah penuh manakala poket ayah belum penuh. Kami telah bertolak dari rumah iaitu dari negeri Johor seawal pagi lagi. Kami telah membuat keputusan untuk pergi ke Georgetown, ibu negeri Pulau Pinang dengan menaiki feri dengan membayar tambang. Apabila kami pulang semula ke Johor nanti, kami akan menggunakan laluan jambatan. Saya sangat terkejut dan bersyukur apabila kami tidak akan dikenakan tambang apabila pulang menggunakan jambatan.

Saya sangat teruja apabila menaiki feri. Kami telah merakamkan pengalaman pertama berada di dalam feri ke dalam kamera. Ibu saya yang paling beria-beria menyuruh saya merakam gambarnya kerana ibu mahu memuat-turun gambarnya ke laman muka bukunya.

Di Bandar Georgetown, kami makan nasi kandar yang terletak di tengah-tengah bandar. Ayah mengadu sakit kaki kerana lenguh-lenguh beratur menunggu giliran nasi kandar. Selepas makan, kami bersiar-siar menaiki beca yang bermuzik mengelingi bandar. Kami juga sempat membeli pelbagai jenis asam. Pekedai itu kata boleh campur campur, semuanya RM7. Ibu membeli cenderamata untuk rakan-rakan dan ayah membawa saya dan adik ke kedai pakaian kanak-kanak. Semasa kami sedang asyik membeli belah tetingkap, tiba-tiba adik hilang dari pandangan.

Ayah berasa cemas kerana bimbang adik diculik. Namun saya menenteramkan ayah dan mengingatkan bahawa di sini selamat dan adik ada di sini. Mujur selepas beberapa minit berlalu, adik telah muncul dari “fitting room”, setelah mencuba gaun merah kegemarannya sejak dulu. Kemudian Ayah berpesan supaya tidak memberitahu perkara ini kepada ibu kerana bimbang ibu akan berleter. Ini kerana adik saya itu merupakan seorang budak lelaki.

Seterusnya kami menaiki sebuah kereta api ke Bukit Bendera. Walaupun perjalanan ke Bukit Bendera mengerunkan, namun kami dapat menikmati keindahannya. Kami telah menikmati keindahan Pulau Pinang yang mempersonakan dari puncak Bukit Bendera. Semasa di Bukit Bendera, telefon bimbit ibu telah hilang. Saya menenangkan ibu bahawa di sini selamat dan telefon ibu tidak mungkin dicuri. Rupa-rupanya ayah telah menyorokkan telefon ibu kerana ibu asyik melayari laman muka buku walaupun muka kami ada di depan mata. 

Kami menginap di Batu Ferenggi. Kami sempat berenang ke dalam kolam renang dan sempat bermain di pantai. Pada malamnya, ayah telah membawa saya menonton persembahan boria. Saya sangat seronok mendengarkan melodi irama boria yang enak didengar dan bermesej. Antara bait-bait lirik lagu persembahan boria itu yang saya ingat adalah;

“Eh, Pulau Mutiara, indah sekali,
Ada naik feri, ada Batu Ferenggi,
Boleh ronda-ronda, makan tak ingat diri,
Negeri ini makmur, tidak terperi,
Tapi jangan mengata, lain negeri,
Oh hoi, jangan mengata, lain negeri,
Satu Malaysia, satulah hati,
Borialah ini, mengundur diri,
Ampun dan maaf, pohon diberi."

Saya berasa sangat gembira kerana bermacam-macam aktiviti yang dapat saya lakukan di Pulau Pinang. Saya merasakan percutian ini tidak dapat saya lupakan. Saya berharap agar percutian kali ini tidak dipolitikkan. Hah gitu. Inilah pengalaman yang paling seronok dalam hidup saya.

http://gurunsakura.blogspot.com

Anda Ada 10 KM

Kuala Lumpur, Kota Metropolitan yang penuh dengan hiruk pikuk. Bandar yang tidak sunyi daripada pembangunan, kepesatan ekonomi  dan juga jerebu, namun sekali sekala tidak juga sunyi juga daripada letupan gas di shopping mall Empire Gallery, di hujung sana, jiran sebelahnya.

Subuh itu tidak seperti biasa. Selepas menyapu tangan memohon ke hadrat ilahi, baju bersaiz XXL yang tidak berlengan dan seluar tracksuit dikenakan. Pagi itu Kuala Lumpur bakal digegarkan dengan satu lagi letupan, tetapi letupan pistol, yang menyaksikan lebih 1,000 orang menjadi road runner untuk terus berjuang. Mereka ada 10 KM untuk ditamatkan dengan jangka masa waktu yang terpulanglah kepada mereka untuk diciptakan asalkan logik dan tidak memalukan. Hah gitu.

Pada 25 September 2011 yang lalu, berlangsung satu larian, dianjurkan oleh Siemens yang bermula di Dataran Merdeka sejauh 10KM.  Larian Siemens ini agak unik dan mempunyai cerita yang menarik disebaliknya. Ini kerana larian ini sepatutnya dijadualkan pada 10 Julai 2011 yang lalu. Namun larian ini dibatalkan pada minggu-minggu terakhir disebabkan berlakunya satu larian yang diadakan pada 9 Julai 2011 iaitu perhimpunan Bersih 2.0. Yelah sebab mereka akan lari bila lori dan topi merah kejar. Hah gitu.

Bila diumumkan larian Siemens dibatalkan pada masa tu, Dato’ berasa amat lega kerana tak payah lari. Tetapi tanggal 25 September telah tiba, hendak tak nak, Dato’ harus tempuhi. Oh ya, Dato’ dan Datin antara ribuan road runner yang melibatkan diri.

“Sayang, dah bersedia untuk menakluk KL pagi ini? Ingat, apa yang berlaku, if I run and you stop, I run run first. I cannot wait for you”, ujar Dato’ sambil melekatkan nombor pada baju.

Sebelum larian - What are you running for?

A1716 - Nombor yang dijangka memberi tuah kepada yang empunya diri. Sebenarnya Dato’ dah lama tak lari. Dato’ paling kerap lari bila tengah window shopping. Kali terakhir Dato’ lari ialah apabila Dato’ sedang belek-belek dan sedang asyik bermain dengan Ipad 2.0. Dato’ lari sebaik sahaja mendengar bunyi… “YES???” oleh pekedai di kedai Apple tersebut.  Tetapi Dato’ beranikan diri jugak untuk mencuba larian Siemens ini atas dorongan sahabat Dato’ yang mempromosikan aktiviti larian ini yang ternyata boleh membina badan yang sihat, daripada aktiviti duduk di rumah yang ternyata boleh membina badan yang sihat sihat. Hah gitu.

Inilah keadaan semasa permulaan larian. Ramainya umat manusia. Dalam hati Dato’ kata, silapnya  sampai lewat di garisan permulaan. Tengoklah tu, dapat saf paling belakang, macam mana nak menang dan nak takluk KL ni.

Pom! Pistol perlepasan dilepaskan. Melihatkan keadaan Datin yang baru nak stretching, Dato’ dengan rasa yakin pun mula berlari setempat sementara menunggu saf-saf  yang depan bergerak. Setiap peserta diberikan satu cip khas untuk di-scan pada garis permulaan, garisan penamat dan beberapa checkpoint yang lain untuk merekod masa dan mengesahkan larian perserta.

10KM to go…

Setelah cip di-scan pada garisan permulaan, Dato’ terus memecut, meninggalkan Datin di belakang. Sorry baby, I go first! Benchmark Dato’ ialah Datin, sebab hanya Dato’ yang tahu kapasiti tenaga dan kekuatannya. Hah gitu. Namun lama kelamaan gear Dato’ menurun, pedal minyak malfunction. Something wrong ni, baru semalam service. Air, bateri semua dah isi. Minyak hitam dah tukar, minyak ambik yang baik punya. Akhirnya Datin berjaya memotong Dato’ di depan.

9KM to go…

Tak boleh jadi ni. Kena tukar strategi. Dato’ menurunkan sedikit level benchmark. Benchmark dipinda, dan Dato’ menjadikan makcik India bersaiz XXXXL yang memakai t-shirt bersaiz XXL berwarna hijau itu sebagai benchmark yang baru. Akhirnya Dato’ berjaya memotong makcik tersebut. Dato’ menghentikan larian dan berjalan-jalan ambik nafas dan nyawa di lorong kecemasan. Pancit… pancit… Tiba-tiba dengan tak semena-mena makcik India tersebut memotong Dato’ dengan larian yang cukup untuk memintas Dato’. Haih, kuat pulak dia ni lari ni, tak padan dengan muatan.

8KM to go…

Tak boleh jadi. Sekali lagi Dato’ terpaksa meminda benchmark, dah pening Dato’ nak pilih. Semua peserta semuanya berlari, takde seorang pun yang berjalan macam Dato’ ni. Siapa yang harus dipilih. Datin pulak dah jauh ke depan. Ahha, Dato’ telah membuat keputusan untuk menjadikan Amoi berseluar pendek yang berbunga itu sebagai mangsa terbaru. Dalam hati kecil Dato’, dia ni duk jalan lenggang kangkung,  ah ni boleh makan ni.

Dato' berjaya menyumbangkan 3 buah gelas di situ

Jangkaan Dato' meleset sekali. Belum pun Dato' berjaya merapati Amoi tersebut, terus dia memecut ke hadapan meninggalkan Dato' yang baru berlari dua tiga tapak. Dato' kemudian berlari-lari anak dan meneruskan kilometer seterusnya dengan sekadar yang boleh. 

5km to go…

Di kilometer ini, dah tiada siapa yang Dato’ nampak. Peserta lain berlari untuk menamatkan acara di jalanan,  Dato’ pula berjalan untuk menamatkan acara larian. Dato’ cuba sedapkan hati dengan mengimbas kembali cerita arnab dan kura-kura di mana, akhirnya kura-kura yang berjalan berjaya mengalahkan arnab yang pantas berlari. Dato’ percaya Dato’ akan mencontohi sikap kura-kura yang tidak berputus asa. Tetapi masalahnya semua peserta dah tau cerita ini, maka diaorang pun tidak akan mencontohi sikap arnab yang lalai itu.

4km to go…

Matahari dah mula kelihatan. Bukan tandanya hari dah siang, tetapi tandanya Dato’ dah lama sangat di atas jalan, dan tak sampai-sampai lagi. Di sebalik panas matahari ini, Dato’ terlihat kelibat seorang pakcik yang berkopiah, berseluar sukan, berbaju yang bernombor sedang berjalan juga, tetapi dia jalan lagi laju dari Dato’. Dato’ kemudian merapati pakcik itu, kerana mana tahu, dia mungkin benchmark Dato’ untuk menamatkan larian. Dato’ pun kemudian bersuai kenal dengan pakcik itu, nama dia Nawee (bukan nama sebenar, kerana Dato’ tak tanya pulak nama dia). Dato’ kemudian mengikut pakcik Nawee berjalan sama sebagai menemani antara satu sama lain, kerana masing-masing mempunyai misi yang satu iaitu mahu menamatkan 4 kilometer yang terakhir.

3km to go…

Setelah jauh berjalan dan berlari sekali sekala, pakcik Nawee membuka cerita;

“Kau tahu, hobi pakcik memang berlari. Dulu pakcik ada  masa Bersih 2.0. Polis kejar kejar, pakcik lari lari lari, dah penat, pakcik singgah kedai, minum teh tarik 2.0 dengan nasi lemak 2.0. Tu yang pakcik masuk larian ni. Pakcik dah biasa, steady, kau tau?”

“Kau tahu pasal hudud? Sekarang ni apsal yang kecoh sangat pasal hudud ni? Undang-undang Islam tak ditegakkan. Hudud dia tolak, tak nak buat, kata tak sesuailah. Eh ini hukum Quran tau tak, apa pulak tak sesuai. Quran ni Allah atur, Allah tu pencipta, taulah dia apa yang sesuai, apa yang tak sesuai. Quran ni pulak sesuai untuk semua zaman, semua tempat, bila-bila masa!, kau tau?”

Dato’ memang setuju dengan apa yang pakcik Namewee, eh pakcik Nawee tu kata. Sudah tiba masanya pemimpin-pemimpin Islam di negara kita bergabung dan bersatu untuk sama-sama merancang bagaimana undang-undang Islam termasuk hudud untuk ditegakkan. Undang-undang Islam dan juga Hudud ini wajib ditegakkan. Jika seseorang itu tidak mempercayai atau memandang enteng hukum hudud, maka orang itu boleh terkeluar daripada Islam, kerana hukum ini adalah bersumberkan daripada al-Quran. Tak yakin dengan Quran, maka kufur. Namun, perancangan untuk melaksanakannya perlu dibuat dengan teliti. Sudah tiba masanya penerangan diberikan secara menyeluruh kepada semua rakyat Malaysia khususnya yang bukan beragama Islam, akan keadilan hukum Allah ini.

Pakcik Nawee kemudian menyambung, “Kau tau, kau tengoklah pemimpin masa kini, dia main tarik tali pulak nak buat Hudud. Kalau macam inilah gayanya, lama lagilah kita nak tengok hukum hudud ni tertegak kat Malaysia. Jauh sekalilah! Kau tau?”

Dato’ yang agak kepenatan terus mencelah, “Ye pakcik, saya tau, saya tau, tapi kenapa lama sangat kita berjalan ni, apsal jauh sekali ni…”

“Kau tau, apa pulak jauhnya, betullah jalan ni, kau masuk larian yang mana, kau tau?”

Hah sudah! Memang Dato' tak tahu. Rupa-rupanya ada dua larian serentak!  Pakcik Nawee masuk larian yang atas ini. Yang menghairankan, toleh-toleh kanan kiri, pakcik Nawee terus ghaib dari pandangan!

2km to go…

Haih, kecik besar kecik besar je aku tengok. 2 km pada pandangan Dato’ yang kepenatan ni, nampak dah macam 2 cm dah ni. Benchmark Dato’ kali ni ialah budak-budak sekolah yang turut berlari sama. Sasarannya Dato’ wajib melepasi budak-budak ini, kalau tak, parah… parah. Masa ni dah kena pyshco dengan empat lima orang peserta yang telah berjaya menamatkan larian lebih awal, dalam perjalanan pulang ke rumah dari arah bertentangan sambil medal tergantung di leher!

1km to go…

Apa nak dikata, kederat budak-budak sekolah ni masih kuat. Diaorang berjaya memotong Dato'. Tiba-tiba handphone Dato’ bergegar. Datin hantar mesej yang dia dah lama tiba ke garisan penamat 20 minit yang lalu. Kali ni apa nak jadi jadilah. Target kali ni satu je. Pada 1 km terakhir ni, Dato’ bertekad untuk tidak mendapat tempat yang terakhir.



Garisan penamat

Selepas larian - Why are you walking for?

Akhirnya sampai juga ke garisan penamat dan sekadar berpuas hati dengan sijil penyertaan.  Result pun dah keluar. Alhamdulillah, target Dato’ untuk tidak mendapat tempat terakhir tercapai. Dato’ berjaya menduduki tempat ke 12 terakhir dengan catatan masa bersih 1 jam 49 minit. Hah gitu.

Siemens Run 2011 result - Page last sekali

Hamboi, entry Dato' kali ni pun panjangnya macam 10 KM jugak. Terima kasih kerana membaca. Terpulanglah kepada semua nak percaya atau tidak. Ini bukannya alasan, tetapi ini semua pakcik Nawee punya pasal. Salah ikut jalan, mujur tak tersungkur. Namun, Dato’ mendapat satu pengajaran berharga yang dapat Dato’ belajar. Walaupun kita mempunyai matlamat dan misi yang baik, perancangan yang bagus, namun sekiranya kita mengikut dan bersama aliran yang berbeza dengan kita, matlamat dan misi asal kita tidak mungkin boleh tercapai.

Begitulah juga dengan isu Hudud yang diutarakan oleh pakcik Nawee tadi. Walaupun kita punya perancangan dan niat untuk melaksanakan hudud, tetapi jika kita bersama dengan aliran atau kelompok yang menentang dan tidak bersetuju dengan hudud, maka perancangan kita itu bakal gagal. Renung-renungkanlah bersama. Bak kata orang, jangan bila kita dah terhantuk, baru nak terngadah. Bak kata Dato’, jangan bila kita dah diketepi, baru nak lari!

www.gurunsakura.blogspot.com 




Keriau Si Miaw

Sedih dan kesal! Itulah perasaan yang dapat digambarkan apabila melihat video usaha menyelamatkan komuniti kucing yang terkurung tanpa diberi makan dan minum di pusat jagaan haiwan, Petknode pada awal bulan Syawal yang lalu. Pemilik kucing-kucing tersebut yang rata-ratanya beragama Islam membuat keputusan untuk menghantar kucing kesayangan mereka ke pusat penjagaan itu untuk membolehkan mereka beraya di kampung. Tapi yang menjadi masalahnya, owner Petknode pun nak beraya juga dan gagal mendapatkan pekerja-pekerja untuk menjaga lebi h 300 kucing yang telah check in pada masa itu. Tragedi keriau si miaw ini menimbulkan kemarahan bukan sahaja kepada pemilik-pemilik 300 kucing itu, atau pemilik-pemilik kucing yang lain, malah semua yang berperikemanusiaan rasa belas dan ihsan terhadap apa yang berlaku. Kalau Catwoman tau, dia pun rasa belas jugak - rasa nak belasah owner Petknode yang cuai itu.

Apabila mengetahui berita ini, Dato’ terus teringatkan ibu Dato’ di kampung. Mak sememangnya pemilik kucing tegar. Sehingga dibinanya Zoo Kucing di rumah untuk memelihara kucing-kucingnya itu. Dato’ exaggerate je Zoo Kucing tu, tapi yang penting dibinanya sangkar bagi penginapan kucing. Bila time makan, dengan hanya memanggil nama kucing-kucing tu, terus kucing-kucing tu datang mai rapat mai rapat menjamu selera. Ibarat macam duduk asrama penuh, cuma yang bezanya dengan budak-budak asrama, kucing-kucing itu terus makan tanpa mempersoalkan menu yang dihidangkan walaupun menu yang sama hari-hari.

ZOO KUCING - DILARANG MEMBERI MAKANAN SEGERA

ZOO KUCING - MASUK PERCUMA, KELUAR BERSAMA

Setiap kali pulang ke kampung, Dato’ memang tak hiraukan untuk bertanya khabar akan kucing-kucing itu. Telefon dan sms jauh sekali. Ini disebabkan Dato’ memang dari dulu lagi allergic terhadap kucing. Memang Dato’ tak boleh layan. Kalau setakat Alleycat, Cat Faris, Cat Stevan ke atau Catriona Ross ke, tu boleh Dato’ layan lagi. Even kalau Cattijah Tan pun Dato’ boleh. Tapi kalau Cat Kucing tu, Dato’ memang tak berminat.

“Syuuuh… Syuuuh!!! Keluar… Keluarlah!!”

Itulah yang mampu Dato’ lakukan bila kucing masuk ke dalam rumah. Nak pegang dan angkat kucing bawak keluar, memang Dato’ tak berani. Paling berani pun satu jenis kucing je yang  Dato’ pernah sentuh, iaitu kucing tidur (durian). Hah gitu. Mungkin kerana Dato’ risau akan kuku kucing tu. Buatnya dicakarnya Dato’ masa pegang, tak ke naya. Untuk rekod, Dato’ pernah kena cakar binatang pada waktu malam, lagi besar dari kucing iaitu harimau. Cakar Harimau. Hah gitu.

Yang ini betul. Selain dari kucing, dulu Dato’ pernah fobia dengan ayam. Sebabnya Dato’ pernah kena patuk bertubi-tubi dengan seekor ayam yang seakan ayam betina masa kecik-kecik. Adalah dalam seminggu dua Dato’ terlantar, bukan sebab cedera parah, tapi letih mogok lapar tak makan ayam.

Kemudian teringat yang Dato’ juga fobia kepada ikan, kerana pada satu waktu makan tengah hari, Dato’ tercekik tulang ikan. Abah Dato’ yang kelihatan cemas menyuruh Dato’ menelan gumpalan nasi yang Abah sendiri sediakan. Namun petua itu tidak menjadi kerana nasi itu dikunyah, bukan ditelan. Bertahun-tahun jugaklah Dato’ tak makan ikan sehinggalah dah masuk alam pekerjaan, Dato’ mansuhkan sendiri Akta Keselamatan Dalam Tekak. Selepas dari itu Dato’ makan ikan yang tulangnya besar-besar seperti ikan pari, ikan siakap kerana tak mahu peristiwa silam berulang. Alasan aje tu, padahal malas nak asingkan isi dari tulang.

 

Berbalik kepada hal kucing, tragedi di Petknode menyedarkan Dato’ dan membuatkan Dato’ mula sayang kepada haiwan bernama kucing. Dato’ mula teringat akan perawi hadis, Abu Hurairah yang digelar Bapa Kucing, kerana sifat penyayangnya terhadap kucing yang tidak berbelah bagi. Juga kisah seorang wanita masuk neraka disebabkan seekor kucing yang diikatnya dengan tidak memberinya makan mahupun membebaskannya untuk mencari makan.

“Miawww… Miawww!! Mari… Mari Sayang!”

Itulah yang mampu Dato’ lakukan sekarang bila ternampak kucing terutamanya semasa Dato’ sedang menjamu selera di gerai. Nak pegang, masih lagi takut. Pantang nampak kucing, mesti Dato’ panggil untuk memberi makan kepada si comel itu. Setelah isi ikan habis dimakan, tulangnya pula diagihkan kepada kucing itu. Dato’ pula dah berani dan rajin makan ikan yang bertulang banyak. Kini si comel kucing dan diriku saling melengkapi.

Satu hari, sedang Dato’ menjamu si comel makan di gerai, tiba-tiba terdengar bunyi seakan-akan miaw yang bunyinya tak pernah Dato’ dengar sebelum ini. Mungkin komuniti kucing yang baru.

“Mawww… Mawww! Mari… Mari Abang!

“Mawww… Mawww beli ka Abang? Ini jam Omega original dari kilang punya”

Ceh, ini bukan kucing aku. Ini nak kencing aku! Syuuuh!… Syuuuh!

 
http://www.gurunsakura.blogspot.com/

Eksklusif: Rakaman CCTV Berwarna Korean Look Di Apartment Berdekatan Ampang

Eksklusif! Hanya di Gurun Sakura. Jangan tukar siaran blog anda. Pada episod kali ini kita akan saksikan sebuah rakaman curi dari CCTV Apartment yang lokasinya terletak berhampiran dengan kawasan Ampang, Kuala Lumpur.  Apa yang menariknya? Imej yang dirakam dari CCTV tersebut  dikatakan seolah-olah mirip actor Korea kerana wajahnya yang Korean Look. Apa yang pastinya rakaman CCTV itu berwarna dan bukan mengunakan rakaman dari spycam atau kamera pengintipan yang mengunakan night vision mode.

Oleh itu dapat kita simpulkan di sini bahawa rakaman imej ini adalah 100% tulen dan dapat juga kita katakan confirm 99.9% bahawa pelaku yang dilihat di dalam rakaman itu sah Korean Look, kerana imejnya jelas dan nyata. Namun yang menjadi tanda tanya kita, apa si pelaku, yang mirip actor drama Korea itu buat di dalam Apartment itu? Segalanya akan terjawab sebentar sahaja lagi.

Sebelum Dato’ upload imej CCTV tersebut, pertama sekali cuba perhatikan Imej Satu di bawah ini;



IMEJ SATU



Imej Satu di atas adalah petikan dari drama Korea yang popular iaitu Boys Over Flowers. Di dalam satu scene drama itu, Jan Di telah diculik, dan Ji Hoon (lakonan pelakon Kim Hyun Joong-seperti dalam Imej Satu) telah membuat panggilan telefon kepada Jun Pyo. Kim Hyun Joong juga merupakan salah seorang penyanyi kumpulan pop Korea yang popular iaitu SS501.

Tahukah anda berapakah harga helmet yang dipakai oleh pelakon Kim Hyun Joong itu? Dikhabarkan harganya sebanyak 15 million KRW. Canggih tak? Canggihnya helmet ini. Sebab itulah dikatakan dalam drama itu, Ji Hoon boleh membuat panggilan telefon walaupun dengan memakai helmet. – Sumber: www.koreanclicks.com

Baiklah, perenggan seterusnya ini Dato’  senaraikan beberapa fakta tentang wajah orang Korea atau Korean Look supaya apabila Dato’ tunjukkan gambar CCTV itu, maka dapatlah kita membuat perbandingan.

Ciri-ciri Korean Looks;

1. Orang Korea memiliki wajah yang panjang dan memiliki mata kecil dengan kelopak mata tunggal. Mata-Mata yang bermisai panjang tak masuk dalam kategori ini.

2. Mata orang Korea pada asalnya memang sepet. Ini kerana di sana ada musim sejuk, jadi bermata kecil satu kelebihan kerana jika mata mereka besar, maka mata mereka akan menjadi kering pada musim sejuk. Agaknya lah.

3. Mata orang Korea yang sebegitu, mudah untuk menghasilkan air mata, sama ada air mata kedukaan atau air mata kegembiraan. Mungkin kerana itu, filem dan drama mereka kaya dengan air mata dan mata air. Hah gitu.

4. Mata wang di Korea Selatan ialah Won.

Sekarang tibalah masa untuk Dato dedahkan rakaman CCTV imej Korean Look yang berjaya ditangkap di sebuah Apartment di sini. Perhatikan Imej Dua berikut;

 



IMEJ DUA

Inilah imej Korean Look, mirip actor Korea yang dimaksudkan. Chaiiittt! Rupa-rupanya imej Dato’ Shah yang dirakam curi. Sungguh kotor taktik politik mereka. Tidak cukup dengan konspirasi  yang ada, mahu ditambah dengan  fitnah yang baru. Sebenarnya begini ceritanya. Biar Dato’ jelaskan agar rakyat tahu hal sebenar. Jangan terperangkan dengan permainan kotor mereka.

Yang sebenarnya, visor helmet Dato’ (atau perisai muka di helmet) tertanggal tempoh hari akibat jatuh ke lantai. Jadi bila Dato’ menunggang motor tu, terpaksa Dato’ kecikkan sedikit mata tu, supaya tak kena segala jenis habuk, debu, jerebu, dan hujan.  Itu yang nampak macam Korean Look tu. Hah gitu. Nampak tak? Nampak tak permainan dia?

Jadi untuk mengelakkan fitnah jijik ini berterusan berlaku, Dato’ telah membeli helmet yang baru jenama "Y", setelah seminggu menunggang motorsikal dengan gaya Korean Look. Perhatikan Imej Tiga selepas membeli helmet baru, yang berjaya juga dirakam dengan CCTV di Apartment yang sama.

IMEJ TIGA

Tahukah anda berapakah harga helmet yang dipakai oleh Dato’ itu? Harga asal RM100, dapat kurang RM5. Murah tak? Murahnya helmet ini. Diharap dengan adanya helmet baru ini, mereka dapatlah menghentikan dakwaan yang Dato’ ni Korean Look.

Tidak ada siapa pun yang dapat memahami, betapa tak terkata letihnya apabila sewenang-wenangnya dikaitkan dengan Kim Hyun Joong. Eh tapi bila dah pakai helmet baru tu, masih ketara lagilah. Gambar dengan helmet baru tu, sama pulak dengan Imej Satu di atas. Ah lantaklah diaorang nak kata apa, Korean Look, pun Korean Look lah!

http://gurunsakura.blogspot.com

Gelinya Mat!

Ustaz Harun Lucah

Wanita Kerjakan Anu Pakwenya

Restoran Berahi

Tragedi Tangkap basah

Aksi Bola Keranjang Membawa ke Ranjang

Pesta Buih Liar

Makan Lemang Sebelum Rogol

Website Terlampau

Video Klip Aksi Ustazah

Pernahkah anda membaca highlight tajuk-tajuk berita di atas di dada-dada akhbar? Pastinya anda akan dapat menemui species berita tersebut hanya pada akhbar tabloid yang kompak atau orang gelarkan surat khabar nyamuk.

Ciri-ciri surat khabar jenis ini adalah tajuk dia gempak dan berbaur double meaning dan lucah seperti petikan tajuk di atas, dan cerita selanjutnya disisipkan pada muka surat sebelah. Kalau dahulu kala sisipan beritanya ada di muka 2, tetapi lama kelamaan sisipannya agak terkebelakang, ada yang di muka 4, ada yang di muka 6.


Mungkin ini strategi pemasaran, bila pembaca nampak tajuk berita yang gempak dan menggiurkan, pembaca terpaksa membeli. Ini kerana untuk mengetahui berita selanjutnya kena selak banyak muka surat. Tak sempat kita nak sampai muka surat 2, sempatlah penjual menjegilkan biji mata dia tanda amaran no free reading.

Apakah perasaan anda bila membaca tajuk berita seperti di atas tadi? Geli tak? Geli kan? Walaupun berita itu benar, tetapi kadang-kadang tu, agak keterlaluan dan semestinya kita terfikir perlukah disiarkan berita ini? Timbul pula persoalan inikah yang dinamakan berita?

Tidak dapat tidak, sudah pastinya selepas mendapat tahu berita itu, orang akan mula google video clip ustazah, orang akan mula surf internet cari website terlampau, dan orang akan mula beli Garmin, nak GPS di mana lokasi Pesta Buih dan Restoran Berahi. Kepada yang save bajet tu, mungkin mereka akan menggunakan GPS yang lain - Global People Survey iaitu tanya orang tepi jalan. Hah gitu.

Satu pagi yang hening, Dato' tiba-tiba pening membaca sebuah akhbar yang sangat popular. Ada satu berita ini yang menarik perhatian Dato'. Namun berita ini tidak berkaitan dengan kisah lucah atau seks, tetapi berita ini berkaitan dengan IT/Game. Cuba lihat berita tersebut di bawah ini;

Anda nampak tak apa yang tak kena dengar berita tersebut? Puas berhari-hari Dato' fikirkan dan baca berulang kali, tetapi masih tidak faham kaitannya tajuk berita dengan permainan game bola itu.

Yang paling hampir Dato' boleh kaitkan ialah Rasa Lucu (Geli Ketiak) ketika bermain permainan Go! GoI Soccer itu. Tak logik pulak kan. Tapi apa pun memang tidak manis tajuk berita ini. Geli tak?

Walaubagaimanapun Dato' lebih rela membaca berita-berita jenis ini daripada membaca berita politik mutakhir ini. Sekejap pasal Mat ini, sekajap pasal Mat itu. Yang itu lagi Geli, Mat!


http://gurunsakura.blogspot.com

Cerpapen: Edisi Delivery

Entri kali ini Dato’ buatkan khas untuk pembaca-pembaca yang tak suka baca blog Dato’ yang mereka dakwa panjang berjela. Cerpapen adalah singkatan kepada "Cerita Paling Pendek".

Episod permulaan Cerpapen ini adalah berjudul "Delivery". Semoga terhibur dan terus menyokong blog ini. Kalau suka beritahu friend dan follow blog, dan kalau tak suka pula, sila beritahu Dato’, jangan unfriend pulak, hah gitu.

 

"Assalammualaikum! Anybody home?"

Jamil Abdullah berdiri kaku di hadapan rumah bujang yang didiami oleh rakan baiknya, Nasri. Kebiasaannya pada hujung minggu mereka bersama untuk lepak-lepak dan minum-minum, menonton bola EPL, update Facebook, tengok youtube dan lain-lain aktiviti yang difikir sesuai.

Setelah Nasri menjawab salam, dia mempersilakan Jamil masuk ke rumah. Pada masa itu Nasri yang baru bangkit dari sofa kelihatan sugul, mungkin kerana baru bangun dari lena yang singkat atau dalam bahasa mudah, baru habis take a nap.

"Masuklah Jamil, maaflah rumah bersepah. Maklumlah rumah bujang", kata Nasri sambil mengemas-ngemas bantal sofa.

"It's ok Nasri. Aku paham. Aku tahulah sebab aku kan tinggal sama kat sini dengan kau. Bantal tu pun aku yang punya."

Mereka pun buat hal masing-masing. Sekonyong-konyong kedengaran perut Jamil berbunyi. Namun bunyi itu hanya dapat didengar oleh Jamil sendiri kerana Nasri sedang sibuk mendengar muzik di Ipod Nano yang baru dikirim oleh ibunya di kampung.

Sebenarnya Ipod Nasri tertinggal di kampung masa balik kampung tempoh hari. Kebetulan kampung Nasri berdekatan dengan Jamil. Mak Nasri mengirimkan Ipod kepada Jamil yang baru sahaja pulang dari kampung kerana bercuti panjang.

Seraya, Jamil mengajak Nasri keluar makan dan lepak-lepak di restoran yang berhampiran dengan rumah mereka. Nasri enggan dan tidak bersetuju, lalu berkata;

"Tak payahlah keluar makan. Aku dah suruh kawan aku belikan. Kejap lagi dia sampailah. Kalau kau nak suruh dia lepak dengan kita pun boleh. Aku dah orderkan kau nasi paprik. Kau kan suka makan paprik dengan papdom."

"Ala bro, aku baru je makan nasi paprik dengan awek aku tadi. Aku teringin nak makan roti bom pulak ni" ujar Jamil dengan penuh demanding.

"Takde hal lah bro. Jap ye" balas Nasri sambil menelefon rakannya itu.

"Hallo, nasi paprik cancel. Boleh tukar roti bom?"

 

"Ok bro settle! Bro, aku baru je pasang wifi internet. Anytime je lu boleh layan"

Jamil kemudian membuka laptopnya untuk melayari internet. Dia kemudian bertanyakan Nasri akan password untuk wifi internet itu.

"Ooo password ye. Jap ye", balas Nasri sambil menelefon rakannya.

"Hallo, password wifi apa? Ah.. ok... ok..."

Setelah log in dengan jayanya, Jamil kemudian mengupdate facebooknya yang telah lama tidak diupdate selama 2 jam kerana dalam bas perjalanan ke Kuala Lumpur tiada perkhidmatan wifi. Tiba-tiba dia merasa tidak selesa dengan keadaan meja yang melekit-lekit. Dia mengajukan rasa lekit itu kepada Jamil.

"Ooo lekit ye. Jap ye", balas Jamil sambil menelefon rakannya sekali lagi.

 

"Hallo, lamanya! Diaorang dah siap masak ke belum? Ah jangan lupa tuala lap meja sekali ye"

'Finally, safely arrived at Kuala Lumpur. Menanti kehadiran roti bom. Lapau!' Setelah status diupdate di facebook, Jamil mengajak Nasri untuk menonton bola.

"Ooo EPL ye. Jap ye", balas Nasri sambil menelefon rakannya semula.

"Hallo, MU lawan Bolton channel berapa? Ah... ok... ok...

Ah ni Jamil, kau nak dal ke kari, kawan aku tanya ni?

Ah dal... dal ye. Thanks bro!"

Setelah 15 minit berlalu...

"As Selam Mualaikom! Yenibedi home?

"Ah masuk... masuk. Jamil, inilah kawan aku, Mubarak!

 

"Eh, ini pekerja kedai Mamak kat rumah kita!", reaksi Jamil terkejut.

Setelah mamak itu menghantar makanan yang dipesan, mengelap meja makan mereka dan menghidangkan sekali makanan,  Nasri memanggil Mubarak.

"Boss, kira!"

 

"Neee iskali ka asing ka?"

 

"Asing...asing!", jawab Nasri dengan pantas dan yakin.

"Boss, tisu ada?"

"Ada...ada..."

Setelah mereka membayar dan dipulangkan baki, Mubarak berlalu. Jamil yang masih terpinga-pinga bertanyakan kepada Nasri;

"Apa artinya semua ini? Nak makan kat rumah, kau order mamak, nak hidangkan makanan, nak lap meja kau suruh mamak. Password wifi, channel bola pun kau tanya mamak. Apsal kita tak pergi je kat kedai mamak terus?

"Sorrylah bro, sekarang, aku dah tak beranilah nak makan kat luar. Makan kat rumah aku rasa lagi selamat. Perompak sekarang ni dah macam Komunis!", jerit Nasri bersemangat.

"Aduh, apsal kau tak bawak sekali mamak- mamak tu tinggal sekali kat rumah ni, kan senang! Hah gitu!", balas Jamil dengan sinis.

Pengajaran Cerpapen: Kemerdekaan tidak akan menjanjikan keamanan yang mutlak, selagi minda dan akhlak kita tidak merdeka.

Sekian.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Sumber Cerpapen:

SHAH ALAM: Sebuah lagi restoran India Muslim atau mamak dirompak pada awal pagi semalam yang dipercayai dilakukan kumpulan sama dalam kejadian pada 28 Ogos lalu.

Dalam kejadian jam 5.30 pagi semalam, pemilik restoran di Seksyen 24, di sini, Ashraf Ali, 49, berkata, rompakan berlaku terlalu pantas kira-kira dua minit apabila tiga lelaki termasuk bersenjatakan parang meluru masuk ke restorannya.

Menurutnya, seorang daripada suspek itu menetak peti sejuk berisi ais krim menggunakan parang untuk menakutkan pelanggan dan pekerjanya, manakala rakan suspek merosakkan talian rakaman kamera litar tertutup (CCTV) di suis utama.

“Kejadian itu menyebabkan 10 pekerja serta 10 pelanggan lari menyelamatkan diri ke pintu belakang.

“Perompak mengambil satu komputer riba dan telefon yang ditinggalkan pelanggan. Mesin wang di kaunter pembayaran juga dirampas kumpulan perompak itu,” katanya.

-Harian Metro-

http://gurunsakura.blogspot.com

Raya Itu Merdeka: Oppss... Sikapnya

"Tanda berakhirnya Ramadan, dan bermulanya Syawal ialah apabila anak baju sudah kelihatan".

Raya itu Merdeka. Oppss... Sikapnya. Inilah realiti yang berlaku pada masa kini. Sesetengah orang menganggap Tuhan hanya ada dan melihat kita pada bulan Ramadan, atau pada bulan puasa. Masa itu semua orang nak beramal Salleh, semua nak I follow ke arah kebaikan. Yang takde tudung, masa Ramadan dia bertudung Yuna. Sebelum bulan puasa dia sanggup ke Yunam, repair rambut, tujuannya untuk tontonan umum.

Masa bulan Ramadan

 

Kalau dulu sebelum puasa, dia kaki gurau, masa bulan puasa, elok aje sikap dia, jadi kaki surau. Sebelum Ramadan, dia memang kuat merokok, tapi bila bulan Ramadan tiba, dia boleh berhenti merokok, terus dia jadi kuat rukuk dalam sembahyang. Tengok tu. Oppss... sikapnya.

Namun apa yang berlaku apabila Syawal menjelang? Dia menjerit... Merdeka! Merdeka! Merdeka! Tudung dibaling ke langit ibarat graduan yang meraikan hari konvokesyen walaupun belum merdeka dari PTPTN. Rokok terus dihisap, rukuk mula terabai walaupun dia tahu dia bakal dihisab. Masa bulan Ramadan, dia siap conteng kat dinding surau, "Shah wuz here, see you next year". Hah gitu. Surau dan masjid hanyalah sekadar tempat perlancongan selama sebulan untuk dilawati sesekali. Oppss... begitulah sikapnya. 

Sikap dan amalan baik hanya bila tiba bulan Ramadan. Lepas Ramadan, bila Syawal tiba, itulah jadinya, anak baju dah mula kelihatan. Selepas raya entah bagaimana pula statistik oppss sikapnya. Entah berapa banyak kemalangan jiwa dan minda dicatatkan. Berapa banyak yang dressing maut? Berapa pula yang tercedera ringan ringan? Hah gitu.

Masa raya hari tu, Dato’ sempat pergi ke bandar menuju ke bazar pakaian untuk membeli belah sikit. Elok saja keluar dari kedai tu, mata Dato’ termasuk ekornya sekali terpandang perempuan-perempuan yang berpakaian HD - menjolok mata, terang dan nyata. Itu yang terkeluar ayat perenggan pertama tadi. Dato’ pun jadi Astro Beyond, Dato’ pause dan rewind, kemudian “Kita Rakam Aje”.

Yang peliknya dia pandang Dato’ semacam bila Dato’ melemparkan senyuman manja kat dia sambil Dato' melambaikan tangan salam perkenalan. Terus dia fast forward lari macam nampak Acidman. Dah puluhan tahun Merdeka, tapi pakaian dia masih dijajah.

Masa Raya dan Merdeka

Dato’ kemudian ke kedai CD/DVD. Tauke Cina kat kedai tu, bila nampak Dato’ terus dia bersuara "Allo boss apa mau? Sorilah boss, itu DVD Mat Sabu tarak jual sini, tapi aaa, itu DVD Bukit Kepong ada. Lu mesti angkat, manyak sedihnya pun". Dato’ menjadi hairan, apahal dia offer Bukit Kepong pulak ni. "I mau CD lagu Korea lah, mana dia? Itu group perempuan yang cute cute punya. Itu kalau dia dance aaa, kita punya mata tak boleh kelip woo"

Tauke tu kemudian memimpin Dato’ ke bahagian CD Korea. "Aiyya, lu ini macam pun ada tengok ka? Manyak susah mau percaya". Ceh, Ada pulak dia kata macam tu. Dato’ ni walaupun muka Bhaiya, tapi hati Korea. Hah gitu. Sebenarnya Dato’ nak check tajuk lagu kumpulan Girls Generation-SNSD, balik nanti boleh download.  

Takpe, dia jajah kita dengan K-Pop, kita jajah dia balik dengan M-Pop. Tapi ada ke orang Korea sana nak dengar lagu kumpulan Gula Gula dari Malaysia?, ada ke perempuan-perempuan Korea sana jadi histeria bila tengok persembahan kumpulan 24:7 dari Malaysia?

Dato’ pun beredar ke tempat letak kereta untuk pulang ke rumah. Dato’  melabuhkan punggung ke dalam kereta. Kereta mahu diundur, side mirror dipandang. "Alamak!". Segala persoalan yang tadi terjawab kini. Patutlah. Rupa-rupanya lepas cuba pakai dan bayar, Dato’ lupa nak tanggalkan dari kepala, kopiah putih yang Dato' beli kat bazar tadi!

Oppss...

http://gurunsakura.blogspot.com