Drama Larut Malam

3 orang ibu sedang melepak dan berbual-bual kosong di halaman rumah. Banyak topik yang dibincangkan dari bab main kutu, gaji kerajaan naik, Aaron Aziz menang anugerah, kes Rita Rudaini, kisah Safee Yang Menunggang, cerita Lisa Surihani kahwin dan cerita anak jiran sebelah yang tak kahwin kahwin.

Setelah selesai kenduri daging, ibu A bertukar topik tentang anak-anak mereka.

"Anak saya si Amran tu dulu masa kecik suka sangat main badminton. Tengok dah besar ni, dia dah wakil negeri jadi pemain badminton. Tak payah pinjam PTPTN pun, dah ada karier pun dia", kata ibu A.

"Wah, bertuahnya awak Cik Yah. Anak saya pulak dapat pendidikan percuma lagi. Senang, tak payah pening kepala pinjam PTPTN. Bila dah pinjam, mana lagi nak pikir, nak bayar hutang lepas dapat kerja, lepas tu nak pikir kena berdemo mansuh PTPTN lagi, nak pikir kena buat khemah kat dataran merdeka lagi, hei pening kepala", sambung ibu B.

"Hamboi Cik Som, bukan main laser lagi, sempat lagi yek isu semasa," balas ibu A.

"Biasalah Cik Yah, skrip pun Dato' Shah yang tulis kan. Kita ni melakonkan watak je, hah gitu", kata ibu B.

"Eh anak awak dapat pendidikan percuma tu kerja apa?", tanya ibu A.

Askar. Anak saya yang askar tu, Sham, dulu kecik-kecik tu suka sangat main senapang kayu", kata ibu B.

"Eh... eh... eh... berani mati ye dia... Kamikaze...", sampuk ibu A.

Tiba-tiba ibu C merasa cemas dan berubah wajah. Ibu A dan B kemudian bertanya ingin mendapatkan kepastian daripada ibu C.

"Ermmm... anak perempuan saya... yang kecik tu... sekarang ni suka sangat main..."

"Laaa.... Main sembunyi-sembunyi ibu balik tiang. Dah besar nanti, entah-entah dia jadi arkitek. Oklah tu cik Kiah ooi... apa yang nak dirisaunya...?"

_________________________________________________________________________________

SEREMBAN – Tiga wanita beragama Islam didenda RM25 seorang oleh Mahkamah Majistret di sini semalam selepas mengaku bersalah atas tuduhan berkelakuan kurang sopan dengan melakukan aksi tarian tiang di sebuah pusat hiburan di Nilai dekat sini Sabtu lalu.

Faiqah Azizan, 24, Nurul Huda Abdul Rahman, 23, dan Nooranishah Mohamad Isa, 19, membuat pengakuan itu selepas pertuduhan dibacakan di hadapan Majistret Mohamad Izwan Mohamed Noh.

Mengikut pertuduhan, ketiga-tiga wanita tersebut yang berasal dari Kuala Lumpur didakwa mempamerkan tarian tiang di atas pentas dengan pakaian kurang sopan di tempat hiburan awam.

Pertuduhan dibuat mengikut Seksyen 21 Akta Kesalahan-Kesalahan Kecil 1955 yang mengenakan hukuman denda tidak lebih RM25 atau penjara maksimum 14 hari jika sabit kesalahan.

Mereka adalah tertuduh beragama Islam yang pertama di Negeri Sembilan disabitkan kesalahan melakukan tarian tiang di bawah akta tersebut.

Mohamad Izwan dalam penghakimanannya berharap kesemua tertuduh insaf dan tidak mengulangi perbuatan itu demi menjaga nama baik diri dan keluarga mereka.

Kosmo

www.gurunsakura.blogspot.com

Kolumpo

Orang dulu panggil "Kolumpo". Itu zaman Dato’ dalam tahun 1980’an. Sebutan yang ringkas dan nampak kekampungan. Lama-lama sebutan "Kolumpo" itu menjadi dua huruf, iaitu "KL". Sebutan yang nampak elit elegant  dan moden. Sebutan itu dimulakan oleh orang Kuala Lumpur sendiri. Maka orang-orang yang kekampungan tadi  dah segan nak sebut "Kolumpo". Kononnya hulu sangat bila menyebutnya. Zaman sekarang pulak orang tak sebut "KL", orang dah sebut "Kay Yel". Sebutan yang nampak geli geleman dan pemiliknya datang dari generasi Facebook. Generasi yang bahasanya kucar kacir yang lebih kucar kacir daripada David Teoh. Sekurang-kurangnya David Teoh masih mahu memartabatkan bahasa Melayu walaupun pantun dia huru hara. Hah gitu. "Kay Yel" pun ok lagi. Ada satu lagi jenis sebutan untuk ibu negara Malaysia, Kuala Lumpur yang Dato’ rasa kesian pulak mendengarnya. Mungkin kerana dia sedikit gugup dan juga mungkin kerana gagap.

“Bro, nak pergi mana?”

“Sesesese...saya... nnnnnnnnakk... pepepepergi... K...K…K…K…L bang!

Apa pun sebutannya, "Kolumpo" ke, "KL" ke, "Kay Yel" atau K…K…K…K…K..L, Kuala Lumpur ni satu bandar yang penuh dugaan. Sesiapa sahaja yang tiba di sini buat kali pertama, sama ada dia akan sesat atau dia terus sesat. Dia akan sesat sebab  jalanraya yang bersimpang siur, dan dia terus sesat sebab kalau tak jaga diri, dia akan termasuk ke dalam simpang siot. Hah gitu.

Begitu juga dengan diri Dato’ yang mempunyai pengalaman menjejakkan kaki ke Kolumpo ini. Ketika itu hati amat girang apabila ikut abah dan mak ke Kolumpo menziarahi ibu saudara iaitu kakak abah. Masa tu sampai-sampai je Kolumpo, Dato’ terus cop bandaraya flyover. Kenderaan pulak banyak, sama banyak dengan traffic light. Kolumpo ni undang-undang jalan raya dia berbeza sikit. Kalau kat traffic light bila lampu merah, wajib bagi yang berhenti memandang lampu isyarat pihak lawan yang sedang hijau. Apabila lampu isyarat sebelah sana dah merah, kita dah boleh standby. Tapi bila lampu isyarat kita warna hijau, jangan jalan dulu, tengok kiri dan kanan, pastikan kereta dari arah yang lain berhenti, kalau tak kita yang jalan. Hah gitu.

Satu lagi kalau kat tempat lain, kalau tengah-tengah jam, atau kenderaan berhenti, pastikan bila menghampiri kenderaan di hadapan, selagi anda nampak tayar kereta tersebut, anda boleh berhenti. Tapi kat Kolumpo ni, bila menghampiri kenderaan, selagi anda nampak no. plat kereta di hadapan, jangan berhenti.

Ada satu pengalaman yang tak dapat dilupakan semasa mula-mula sampai di Kolumpo. Ketika kami melepasi tol Sungai besi, tiba-tiba pancaran kilat menyabung ke arah kami yang berada di dalam kereta. Dato’ yang ketika itu baru tumbuh jerawat, hanya mampu berselawat. Mak kemudian menenangkan Dato’ dan adik-adik. “Ala, takde apa-apa, kilat sikit je tu. Nak hujan agaknya, kan bang?”, kata mak.

Abah yang pada mulanya kelihatan sugul, kemudian melemparkan senyuman ke arah kami dan mengangguk tanda setuju.

Pada masa itu takde lagi terowong SMART, tetapi banjir kilat jarang-jarang berlaku di Kolumpo ni. SMART Tag pun takde lagi masa tu, yang ada semua guna SMART Hand, sebab Touch and Go pun belum ada, yang ada Touch Hand and Go. Mula-mula pandang  toll gate girl, hulur tiket, hulur duit, ambik baki, touch sikit, and go. Hah gitu.

20 tahun pertama Dato’ pergi ke Kolumpo sebagai pelawat dan selepas itu Dato’ tiba ke Kolumpo sebagai permaustautin sebagai student sehinggalah sekarang sebagai pekerja di sini. Motorsikal merupakan kenderaan utama Dato’ untuk bergerak mencari ilmu dan rezeki di Kolumpo ini. Kenderaan kat Kolumpo ni semuanya laju-laju, kalau slow, engkau pasti kena hon. Yang paling tension ialah orang yang mengimami traffic light. Bila lampu baru je nak bertukar kepada hijau, makmum-makmum yang  lain dan mula tekan hon suruh cepat jalan. Inilah Kolumpo, seiring dengan bandar yang cepat membangun dan sesak. Maknanya kena cepat bangun pergi kerja, kalau tak kenalah tempuh jalan sesak. Hah gitu. 

Satu yang Dato’ puji orang Kolumpo ni, diaorang ni taat pada undang-undang jalan raya. Sanggup diaorang tunggu lampu merah pejalan kaki, walaupun pada masa itu hanya semut  yang melintas, pejalan kaki takde. Maklumlah takut-takut di hadapan sana ada Harimau Biru sedang menunggu. Hah gitu.

Baru-baru ini, Dato’ sedang menunggu traffic light di satu persimpangan di Kolumpo ni. Eh baru-baru ni kan? So kena tukarlah. Apa barang Kolumpo. Hari tu, Dato’ berada di traffic light di satu simpang kat Kay Yel ni, di Wangsa Maju. Lampu tengah merah. Tiba-tiba Dato’ terpandang benda alah ini…

Ini adalah kamera perangkap lampu isyarat atau Red Light Camera. Rasanya kat Kay Yel ni susah nak jumpa kamera perangkap ni dan kalau ada pun kebanyakkan kamera perangkap di Kay Yel ni tak berfungsi. Dulu kat Kay Yel, kamera perangkap lampu isyarat ni memang banyak dan orang takut nak langgar lampu merah. Bila langgar je, kamera ni akan memancarkan cahaya yang macam kilat tepat kat kenderaan kita.

Oh dear, barulah Dato’ mengerti. Rupa-rupanya kilat yang menyabung di muka kami itu 20 tahun lepas datangnya dari cahaya kamera perangkap ini rupanya.

Mak sengaja memberitahu kami yang cahaya itu adalah kilat dan menenangkan kami semua, dan abah berjaya menyembunyikan kerisauan beliau dengan senyumannya. Entah bila masa saman tiba ke rumah dan berapa ratus ringgit saman yang perlu abah bayar masa itu, itu Dato’ tidak tahu dan tidak pun diberitahu. Ternyata ibu dan bapa kita begitu senang untuk tidak mahu menyusahkan kita dan membuatkan kita susah. Kadang-kadang terfikir, mengapakah kita begitu susah untuk mahu menyenangkan mereka dan membuatkan mereka senang?  

www.gurunsakura.blogspot.com

Mr. Plumber

Dato’ kenal dengan seorang plumber yang selamba. Nama dia Mr. Moo. Cara nak sebut dia, “Mr. Muu”. 2 harakat saja. Jangan lebih, nanti jadi bunyi ternakan pulak. Hah gitu. Jika ada sebarang kerosakan, telefon sahaja dia. Kalau telefon hari ini, semalam pun dia boleh sampai. Eh dah macam ayat Samy Velu pulak. Maksudnya, kalau call sekarang, semalaman dia akan sampai, dalam masa 24 jam. Malam-malam pun dia boleh datang. Beliau akan tiba bersama satu beg mekanik yang berisi segala kelengkapan bertukang dan juga alat ganti untuk mengetuk segala jenis paip,  satu beg resit pembayaran untuk mengetuk customer, satu lampu suluh kepala dan juga satu orang bini beliau.

Bukan setakat kerosakan paip dan air, malah segala yang berkaitan dengan elektrik pun dia boleh kasi settle kecuali bil. Cakap sahaja apa yang rosak. Suis terbakar? Sinki tersumbat? Lampu tak menyala, pintu tak boleh kunci, pintu terkunci dari dalam, barang elektrik rosak? Dengan selamba dia kata dia boleh buat. Semuanya boleh.  Silap-silap kalau engkau kata peti ais tu panas kat luar atau dapur tak berasap pun dia boleh kasi settle, janji engkau settlekan resit yang bakal keluar dari dalam beg dia tu. Padahal peti ais memang panas kat luar dan dapur tak berasap sebab takde barang dapur, semuanya naik harga dan selalu makan kat luar. Hah gitu. Mr. Moo ini ibarat superhero yang akan tiba bila kita perlu dan akan pulang bila kita hulur.

Mr. Moo ni peramah orangnya dan sedikit berumur dalam 50 tahun ke atas. Badan dia agak besar dan sesuailah dengan profession dia nak mengetuk-ngetuk kerana kena guna banyak tenaga. Dari segi IT dan gajet pula, Dato’ tak fikir dia mahir. Dia ni mungkin jenis tak suka chatting, sebab Dato’ pernah sms dia alamat rumah Dato’, dia jawab “ok” je. Besar kemungkinan juga dia ni takde facebook. Ini disebabkan segala kerja-kerja penukangan dan pembaikan dapat disiapkan dalam masa yang cepat. Kalau dia ada facebook, tentu dia tak efficient, sekejap-sekejap duk update facebook. Sekian dimaklumkan.

Dato’ cukup berpuas hati dengan perkhidmatan yang diberikan oleh Mr. Moo. Ada sekali tu shower heater Dato’ rosak. Selepas dia repair, dia siap ajak sekali masuk dalam shower room. Nampak macam Dato’ dan Mr. Moo tengah mandi sama. Tapi Mr. Moo tak kisah. Janji dia dapat terangkan bagaimana nak guna pakai shower heater tu tanpa bagi cepat rosak.

Shower Heater - Hasil tangan Mr. Moo

Namun begitu isteri Mr. Moo tampak bengis dan tak pernah senyum. Kitaorang merasa jadi takut pula nak senyum, apatah lagi menyapa. Mulut dia sentiasa tertutup dan masam memanjang. Mungkin Mr. Moo sibuk repair sana repair sini, sampai dia lupa nak repair isteri dia sendiri. Hah gitu. Setiap kali kerosakan berlaku di rumah Dato’, isteri dia mesti ikut sekali.

Bab caj yang dikenakan Mr. Moo ni agak mahal sedikit, namun dalam kawasan perumahan kami, Mr. Moo yang paling cekap dan tidak pernah mengecewakan pelanggan dari segi servis. Pernah juga Dato’ cuba tawar menawar caj yang dikenakan. Yang tak bestnya apa-apa berkenaan caj, dia akan merujuk kepada isteri dia dahulu sama ada boleh dikurangkan atau tidak. Tak sanggup Dato’ nak mintak tawar dengan bini Mr. Moo. Karang meletup bini dia, satu hal Mr. Moo nak repair. Kami syak Mr. Moo sengaja membawa bini dia yang garang supaya orang takut nak tawar menawar.

Kerja-kerja yang dilakukan Mr. Moo nampak mudah. Dato’ pernah sound dia, kenapa dia caj mahal sedangkan kerja itu amat mudah untuk dilakukan. Mr. Moo bersetuju dan terus hulur Dato’ screwdriver dan suruh Dato’ buat sendiri. Dato’ tahu yang Mr. Moo bergurau. Tapi bini dia dah pandang semacam dah kat Dato’ masa tu.

Bayangkanlah, ganti suis terbakar dia caj RM50, pasang paip RM50, sinki sumbat RM80, pasang alarm RM80, pasang kepala paip dengan spare part RM150. Ini semua dia pernah caj Dato’. Dato’ pernah bercadang nak tukar kipas yang ada remote control, tapi Mr. Moo tak jual. Dia hanya jual kipas yang 3 bilah, macam orang dulu-dulu pakai. Kipas yang famous dahulu adalah jenis KDK. Kalau nak lajukan kipas kena pulas nombor kat dinding. Nampak macam tak style tapi inilah kipas yang menyejukkan Dato’ sejak lahir. KDK-Kipas Dari Kecil.

Bila pikir-pikir balik, inilah pentingnya ilmu kemahiran hidup atau KDK –Kemahiran Dari Kecil. Ini yang dimiliki oleh Mr. Moo. Bila ada kemahiran, semuanya beres. Asas kehidupan kita dapat lakukan sendiri tanpa perlu mengupah orang dan juga jika kita mahir, kita boleh buat duit dengan kemahiran kita untuk membantu golongan yang tidak mahir seperti yang dibuat oleh Mr. Moo kepada Dato’.

Ilmu Kemahiran Hidup di sekolah pun Dato’ dah lupa, inikan pula nak bertukang sana sini. Yang Dato’ ingat masa belajar kat sekolah dulu iaitu jenis-jenis pili. Sebab budak-budak kelas masa tu selalu gelak-gelak dengan muka annoying masa cikgu sebut bab ini. Ada dua jenis pili - Pili Berbibir dan Pili Bertiang! Yang ini semua orang dapat tangkap, tak perlu panggil Mr. Moo.

www.gurunsakura.blogspot.com

Jentik-Jentik Politik

Hari Isnin memang biru. Semuanya haru biru. Baju kemeja entah ke mana, singlet mana perginya, seluar dalam pula hilang di luar, stokin hitam pasangannya dah jadi biru. Bila ditanya pula mana pergi beg laptop office, semuanya tergaru-garu. Begitulah penangan hari Isnin setelah hari minggu berlalu. Nak pergi kerja pun tersipu-sipu malu. Tambah-tambah kalau tiba lewat di pejabat pada hari Isnin, boss mengerling mata saja, lidah pun terus kelu.

Hari Isnin memang biru. Dan ketika itu Dato’ memang tergesa-gesa bersiap untuk ke pejabat. Sebelum itu Dato’ ada tugasan yang penting iaitu menghantar anak ke sekolah. Waktu sudah 7.30 pagi. Ah lewatnya! Inilah akibat tak cukup tidur. Bukannya apa, semalam pukul 3 pagi, Dato’ masih belum tidur kerana memberi kaunseling kepada bini. Tapi bini sendiri lah. Hah gitu.

Sudahlah lewat hari itu, kebetulan terserempak pula  budak kecil yang menangis untuk ke sekolah. Mendengarkan teriakan budak lelaki itu menangis pada hari Isnin yang biru, memang cukup pilu. Motivasi Dato’ yang tadinya sedikit meningkat setelah mendapat senyuman manis daripada bangla pam minyak, kini merudum banyak.

Timbul pula prasangka di jiwa. Budak yang menangis itu dalam keadaan bahaya. Mengapa? Dia dalam keadaan bahaya, jika dia diperhatikan oleh bakal musuh-musuh politik beliau satu masa nanti. Dalam erti kata lain, budak yang menangis tidak mahu ke sekolah dinasihatkan untuk tidak terjun ke kancah politik. Kelak akan merana.

Mari kita lihat apa yang mungkin akan berlaku dalam masa 30 tahun akan datang jika beliau memasuki arena politik di dalam Jentik-Jentik Politik. Jangan ambik serius. Jentik sikit je, tak sakit pun, macam kena gigit semut. Hah gitu.

Suasana pada tahun 2042

“Gempar!! ! En. Y menangis enggan ke sekolah” – Suratkhabar Angin

“Eksklusif: Video En. Y menangis mula tersebar” – Suratkhabar Nyamuk

“Budak-budak dari parti ABC usik saya sampai menangis. Ini konspirasi mereka. Saya teraniaya” -  Suratkhabar Parti XYZ

“Insiden ini ternyata memalukan. Beliau (En. Y) seharusnya meletak jawatan. Bagaimana beliau mahu mewakili parlimen beliau untuk berdebat dengan saya jika dirinya chengen?” – Ahli Parlimen ABC

 
"Ini cerita pasai menangis aaa.. membuatkan saya mau ketawa teresak-esak, sampai bumbung mau jatuh". - Menteri Pelbagai Bill dan Lain-Lain, Datuk Yap Yap Ang Gok.

En. Y tukar kenyataan: "Sebenarnya Ana menangis kerana bermunajat”  - Suratkhabar Percuma

Interview bersama Ketua Pembangkang Parti XYZ

W: Dato’ Seri, boleh tak komen isu En. Y menangis di tadika?

KP: Apa isunya? Are you saying Presiden parti ABC tak pernah menangis masa sekolah dulu?

W: Dato’  Seri tak menjawab soalan saya…

KP: Tak, you dari mana? TV4 bukan? U pernah menangis di tadika bukan? So apa isunya?

W: Tapi Dato’ Seri, saya tak pernah masuk tadika…

KP: No, no listen. Pergi tanya Presiden parti ABC, apa dia buat kat tadika dulu.

"Tolong tanya soalan yang berkaitan ye" (Pak pacak sebelah menyampuk)

KP: No… no… no… biar saya jawab. Biar semua orang nampak ini permainan parti ABC. Polis sekarang sedang menyiasat dan mengambil video. Saya difahamkan beliau En Y hanya menangis kerana kegembiraan untuk ke sekolah. Now u pergi tanya Presiden parti ABC, berapa kali mak dia kejut dia bagi bangun pergi sekolah. (Disambut gelak ketawa para hadirin)

Ok next question please…

W: Dato’ Seri… masa sekolah dulu Dato’ Seri pakai jam apa?

Biarkan anak itu menangis di hadapan pintu sekolah. Biarkan anak itu melalak dan meraung  di situ kerana enggan ke sekolah hatta biarkan ia berbaring sekalipun. Tetapi jangan biarkan satu hari nanti dia menangis, melalak, meraung dan berbaring di hadapan pintu universiti.

www.gurunsakura.blogspot.com

Ujian Hidup

Setelah melupakan kejadian yang berlaku pada malam Jumaat semalam, si suami dan si isteri pergi ke pejabat seperti biasa. Hari Jumaat merupakan hari yang paling dinanti oleh semua pekerja makan gaji kerana menantikan hari minggu yang bakal tiba.

Masing-masing telah mempunyai plan aktiviti di dalam kepala mereka dan tidak sabar untuk direalisasikannya kelak bersama yang tersayang. Hari Jumaat juga biasanya hari datang lewat ke masjid bagi lelaki dan hari masuk lewat ke pejabat waktu tengah hari bagi perempuan kerana bershopping . Hah gitu. Namun kedua-dua gender ini telah bersepakat untuk pulang awal ke rumah pada hari itu. Begitulah keistimewaan hari Jumaat.

Begitulah jua yang diharapkan oleh si isteri tersebut. Namun pada hari Jumaat itu, si suami tidak pulang lagi ke rumah, tatkala si isteri sudah berada di rumah. Nasib si isteri baik kerana Aaron Aziz pada masa itu free untuk menemaninya dan bersolat jemaah maghrib bersama di slot drama tempatan di TV.  

Jam berdetik begitu perlahan di dinding rumah. Bukan disebabkan jam batteri AA kehabisan, tetapi disebabkan penantian si isteri yang berpanjangan menanti kepulangan si suami yang tiada khabar berita. SMS dan panggilan tidak dijawab, Facebook si suami tidak diupadate dan Facebook si isteri tidak di “like”. Kalau dulu sebelum kahwin, pantang si isteri update wall facebook, si suami yang mula sekali like. Sebab takut orang lain masuk line. Hah gitu. Satu perkataan yang bermain di fikiran si isteri untuk menjawab misteri kehilangan suaminya iaitu “curang”.

Jarum panjang menghala ke angka 12. Jarum pendek di angka 1. Kelibat si suami mula kelihatan di depan pintu. Si isteri tiba-tiba keluar dari bilik tuan katil bersama jarum kemarahan. Si isteri yang sangsi terhadap suaminya ingin menyoal selidik untuk mengukuhkan tekaannya.

Isteri: Pergi mana baru balik ni?

Suami: Ada mesyuarat malam tadi berkenaan dengan pembukaan kilang kimia baru.

Isteri: Kilang kimia? Mana ada orang nak bukak kilang kimia? Mana selamat, tak sayang undi ke?

Suami: Lyna oh Lyna. Kilang kimia ni selamat. Kilang kimia ni bukan kilang nuklear. Bahan mentah kilang yang bakal dibuka ni bukan bahan radioaktif kerana kandungan radioaktifnya rendah.

Isteri: Are you sure? Siapa yang pergi mesyuarat tadi?

Suami: Biasalah, Dato’ Q, Professor R dan Dr. S.  Lyna tahu kan semuanya pakar sains.

Isteri: Dato’ T ada sama?

Suami: Hurmm… Dato’ T nak buat apa, dia politikus. Nak undi je.

Isteri: U cakap betul-betul ni, u pergi mesyuarat ke pergi mengurat.

Suami: Betullah. I ada satu je Lyna, I takde banyak Lynas. Tengok, soalan u tadi I jawab lancar je. Takkan I nak tipu u.

Isteri: Ok, ini soalan terakhir I. Which number should come next in the series? 1 - 1 - 2 - 3 - 5 - 8 - 13

Suami: Erk… erm… jap.. aish… aaaa… susahnya… emmm…

Isteri:  Masa tamat. Sampai hati u buat I begini. Hantar I balik rumah mak bapak I!

Perkahwinan dengan pasangan IQ rendah itu no problem, tetapi perkahwinan dengan pasangan akhlak rendah itu on problem.

www.gurunsakura.blogspot.com

Jumaat Malami

Pada satu malam Jumaat yang nikmat, sepasang suami isteri sedang asyik menonton filem Sumpahan Kum Kum di Astro First, kini di pawagam dan di rumah anda, dan juga di tangan tauke VCD haram. Hah gitu.

Setelah menonton filem Sumpahan Kum Kum itu dan menjerit serta berpelukan sesama sendiri kerana seram melihat wajah hantu kum kum, si suami membuat keputusan untuk menyambung adegan mereka di bilik.

Persis Polis Trafik yang mengawal lalulintas ketika jalanraya sesak masa orang nak pergi kerja, si suami membuat isyarat tangan mengarahkan si isteri bersiap dan masuk tidur. Seperti polis trafik, si suami meniup wisel iaitu ayat manis pembuka kata… “Phewit… phewit… phewit...”. Si isteri akur lalu masuk make up sebelum make love.

Si isteri yang sudah bersiap, melabuhkan diri segera ke katil dan berpura-pura tidur sambil memejamkan mata. Lampu bilik dipadamkan. Si suami yang telah lama menanti menuju rapat ke isterinya di katil lalu menegur isterinya seperti dialog filem seram tadi.

Suami: Assalammualaikum… kum… kum…!

Si isteri yang terkejut dengan mata terpejam dan masih lagi seram dengan dialog filem hantu kum kum tadi memberanikan diri untuk menjawab salam.

Isteri: Errr… Walaikumsalam… lam… lam…

Si suami berasa happy, kerana ada respon daripada isteri yang menambahkan lagi minat si suami untuk maju lagi ke depan. Si suami terus berdialog dengan suara garau seperti seekor entiti yang menyeramkan.

Suami: Ada orang nak datang… tang… tang…!

Si isteri yang paham hasrat “entiti” itu dan sudah lama bersedia dengan muka yang berseri-seri terus berdialog dengan si suami yang mengada-ngada nak jadi entiti.

Isteri: Bulan pun dah datang. Masuklah… lah… lah…

Suami: Harrrrraaaaaammmm…. ram… ram… betul!

Malam itu si suami dengan muka yang bengis dan hati yang panas terus kekal menjiwai watak kum kum sehingga siang hari menjelang.

www.gurunsakura.blogspot.com

Ilmu 1Malaysia

Sejauh manakah pengetahuan anda berkenaan dengan 1Malaysia? Bukan sahaja pengetahuan berkenaan dengan baucer buku 1Malaysia atau Amanah Saham 1Malaysia, tetapi adakah anda mahir akan bab-bab seperti bulan Thai, Dewa Murugan, Dewa Subramaniam, Angpow dan juga petak-petak pilihan jawapan yang lain?

Ilmu 1Malaysia ini merujuk kepada pengetahuan am berkenaan dengan masyarakat kaum lain di Malaysia. Pendek kata beranikah anda melabur akan nilai RM1 juta andai soalan berkenaan dengan ilmu 1Malaysia ini diajukan kepada anda di dalam kuiz RM1 juta Money Drop? Fikir, labur dan buang!

 

Bulan Thai ni bukan bulan-bulan yang terdapat di negara Thai. Bulan Thai ini adalah bulan kesepuluh dalam calendar Tamil yang mana perayaan Thaipusam disambut dengan kavadi oleh masyarakat berbangsa Tamil dan disambut dengan cuti oleh masyarakat lain yang makan gaji. Hah gitu. Thaipusam ini dirayakan bagi menghormati dewa Hindu mekeka, iaitu Dewa Murugan atau juga dikenali sebagai Dewa Subramaniam.

 

Tahukah anda pula apakah itu Ang Pow? Ang Pow adalah dialek Hokkien yang bermaksud paket merah, yang berbentuk hadiah berupa wang yang diberikan pada majlis sosial dan keluarga di dalam masyarakan kaum Cina seperti jamuan perkahwinan Cina atau ketika perayaan seperti Tahun Baru Cina. Jumlah wang yang terkandung dalamnya lazimnya dikehendaki bermula dengan angka genap kerana angka ganjil dikaitkan dengan wang yang diberi ketika majlis pengebumian.

Dan juga perlu diingatkan bahawa ang pow sering dikaitkan dengan warna merah. Mengikut tradisi, wang yang diberikan dalam paket putih dikaitkan dengan ‘pak kam’ atau emas putih yang dijadikan sebagai sumbangan derma sewaktu majlis pengebumian!

Dato’ tidak berniat untuk memberi komen berita di atas. Presiden Perkasa tu pun dah mintak maaf dan dia dah kata hari Ahad kedai tutup, nak cari ang pow merah dah habis. Entri ini Dato’ buka untuk mencelikkan kita akan hal-hal berkenaan dengan kaum lain supaya kita tidak menyentuh sensitiviti kaum lain. Sebab itu kita kena check balik sama ada kita ini mengetahui atau tidak budaya masyarakat lain di dalam Malaysia.

Sewaktu Dato’ tengah berkemas-kemas di pejabat nak balik rumah untuk cuti panjang, Dato’ terdengar perbualan jiran sepejabat. Dia ni boleh dikatakan alim, tidak merokok dan jarang sekali tengok Konsert Jom Heboh. Masa tu dia baru keluar dari surau. Kedengaran dia sedang berbual-bual telefon dengan supplier Cina.


Memang kuat Ilmu 1Malaysia rakan Dato' ni. Apabila mendengar perbualan mereka, membuatkan Dato' confuse yang mana satu supplier Cina dan yang mana baru keluar surau.

“Allo tokey, apa hat? Apa macam sikalang? Heppi new year aar tokey!”

“Oooh wa sihat… sihat… Balu sulah simbahyang maa… Arr.. Ni arr tokey bila mau buat itu open haus?”

“Wa arr Melayu sama Islam manyak kuat… tapi arr… wa suka campur gaul kaum lain woo… Bila lu mau jemput pergi itu open haus? Wa tak sabar mau “Yam Seng” sama-sama…”

Nota mintak kaki;

“Yam Seng” – minum minum mabuk mabuk untuk berjaya – Drink to success

“Yee Sang” - satu adat resam Tahun Baru Cina di Malaysia dan Singapura yang mana saudara-mara berkumpul di keliling meja lalu melambung cebisan ramuan ke udara dengan penyepit apabila disuruh, sambil melaungkan ucapan untuk menandakan bermulanya tahun yang makmur.

http://www.gurunsakura.blogspot.com/